婚后我为情人保贞节

      他问了一大串。就这些，我当然不能给他什么，可我在努力啊，我赶走了老公，我拆了原来的架子，轰然倒地，重新整理便要开挖新的地基时，他却来问我，我们算什么。

　　郁年纪或许还不到承受婚姻的时候，我不敢说太多，那会让我有一种内心而发的自卑，我结了婚，我有太多的经验。在这时候，我却什么也不能做。时间，并没有加深我们彼此的依恋，反而愈来愈表现出他的孱弱和我的力不从心，我被他的“我算什么”弄得烦不胜烦，不断地吵不断地和好。我说，老公走了，我是自由的。

　　可是我仍是别人的老婆，这个事实仍然存在。他说出了那两个字，分手。我看着他走开，看着他上了的士，看着他他第一次将我丢在大街上。

　　当天夜里，我就做了梦，我成了一支影单影只的冰棒，它真符合我的心情。我想起了老家的打霜天里的薄冰，满心欢喜地串着拎在手里，走一步，少一点，不等到妥善地放起来，只剩了一根稻草，而郁连稻草都不给我一根，他不许我找他，不许我再想他，什么都不许。我想，那冰箱里的冰棒，是不是连思想都能一并冰冻。我冷得牙齿咯咯作响，让我清醒得眼都要凸出来。

　　店里的电话变成了怪物，有时像偶尔出差错的音箱，没有一点声音，忽然间又响起来，吓我一跳。拿起来，并没有话音，只听见一声叹息，只凭那我便认出是老公，在长长的沉默之后，听到那边啪地挂了。最开始几天，我被这种电话弄得几近崩溃。沉寂的日子里，每当完成一个顾客的拍摄时，我就会坐在那张靠窗的松软的椅子上，偶尔微风还将窗帘掀起来，打在我脸上，我看着那蓝白的格子渐渐地变大，使我窒息。

　　点燃一根烟。深深地吸上一口后，才发觉疲倦上了身，蚂蚁一样从脚踝一直爬到太阳穴，我抬眼望着我和老公巨大的婚纱照，我从没有仔细地看过我们的神情，我定格的微笑究竟是真的还是为了拍出一帧成功的相片而那样美丽老公的目光事实上是真的。我第一次发现，做夫妻其实真好，那么多共有的东西，触手可及，而郁，也许只是一种情绪所致，我们之间的交错点因为生活的空白只会愈远愈淡。

　　老公走了，玻璃碗是他留下来的魂，时不时牵扯我的心绪，它像一个魔盒，溢出来一些我们共有过的往事，婚姻经不起平淡，却经得起回忆，尤其是详细的回忆，因它由太多的琐碎构成的，拆开来，该有一座山那般高吧。

　　老公的电话渐渐少了，我却开始想起他来，如果我还是个孩子，我会塌着脸皮求得原谅，对他说的那些恶毒的话只是孩子的游戏。我不是小孩，我是年近30岁的女人，他的妻儿子的妈。我的每一句话都像，每一颗都穿透了他的胸膛。我无法回头，却一天天更热切地想他，他留下的玻璃碗，放在餐桌上，空空的，我数小时地盯着它，它也像是一颗，打中我的心。