婚后我为情人保贞节

      他第一次过来帮我，是在一个星期天的下午。阳光从玻璃窗透过来，照在他站立的地方，他正踮着脚往墙上挂我的作品，我能清楚地看到了他整个人被阳光包裹着。他是一个性感的**。他时不时回过头征询我意见时，我还恍若梦中，音响里放着蔡琴的《蝶衣》，我想到了电影《廊桥遗梦》里**主人公在厨房里喝酒跳舞那一段场景，我也有女主人公的心绪。我想，我也是在这一场景中，爱上了他。

　　一个结了婚的女人比一个少女恋爱起来，更疯狂。而因为某种原因，我不能大张旗鼓地宣扬我的疯

　　而他同样如此，去广州出差时，买回一捆蓝白格子的布，彻底地把我的店改了个样，从窗帘到沙发罩到桌布，每一处都是他精心设计的结，扣住我。而当他离开我后的日子里，这每一处曾经温柔的结都变成了死结，让我在不留神间泪落两行。他的上海男人的细腻表现得无以复加，每次陪着我坐在镜前梳发，他都细致地将我的落发收集起来，放在一个洁白的信封里，我看在眼里。十年来，我哪里经过了这样的被爱，老公只管我吃饱睡好，只管我生病吃药，天冷加衣。我发现我简直变得不可理喻与莫名地感恩，就为了郁这些普通人看了会大笑的举动。

　　郁最耿耿于怀的是我的大堂内，最大一幅婚纱照就是我和老公亲自上阵做模特的，我脉脉含情地侧身看着我老公。可我怎么解释，他是我老公，我是有老公的人，我用不着解释。然而郁终于还是受不了，一个男人爱一个女人，也需要一个名份的，这是我始料未及的事，昏头昏脑的我也开始了这样一个历程，我要离婚，我要嫁给郁。

　　老公终于知道了郁的存在。我看见他的脸迅速地往下瘦，眼睛往里陷，有时却突出来，又红又肿，他爱我较之与我爱他要多很多。可我固执地以为我不会爱他了，我需要新的爱情。一回到家我就成了无心肝的人，而在郁面前，我却又回复到深情的少女时期，这样的反复无常，连我自己都要怀疑是中了邪。

　　我不再回我们的卧室睡觉，总趁着老公不注意时就跑到客房去，插上门销。我做了他的妻十年，现在居然开始为另外一个男人固守忠贞，这种可笑的举动定让普通人笑掉大牙。我深知这一点，可我还是这样做了。

　　我好像犯了双重罪过，对郁，我有已婚的罪；对丈夫，我有愉情的罪。现在回想起来，其实老公受着更大的煎熬。这个婚姻里，他给我的，远远要比我给他的多，可我只为了一个虚无的爱，弃绝了他。

　　两个月后的一个早上，老公离家出走了。走之前，他没有给我半点迹象。前一天我回来得太晚，和郁开始有了一点摩擦，我沉浸在他给我的痛苦里，那晚我抽了烟喝了酒，回到家我就了。在迷糊中，感到老公一直在看着我，可是酒精作怪，我疲倦得要命。老公等了我一夜，却到底什么也没说。

　　离去的时候，他给我留下了那只盛满了皮蛋粥的玻璃碗。

　　我一连几天都看着这个碗发呆，我不再爱老公是因为他从来就没有想到过给我一个我喜欢的玻璃碗么而我小小的心愿在日积月累的生活中堆积成了一触即发的渴望，而郁便是我渴望的一扇窗，一开就飞了出来，并且无法阻止。

　　郁的反应并不如我想象中的那样热烈，相反，渐渐减少了来找我的次数。再不像开始时百看不厌，那种两情相悦，几乎碰得火花四溅。但火花，终究是火花，极美，却稍纵即逝。我在脑中想起“火花”二字时，发现我每一次对情感的联想，都天生有一种病态，譬如飞蛾，譬如火花，都几近死亡，我却为了这种死亡疲于奔命。

　　我们是在1999年12月31日分手的。我接到他的电话兴致勃勃地前往约会，可是，我听到的声音却是何等的陌生与不可信。他说，我们这算什么，无法当众牵手，无法随时随地呆在一起，我们算什么。