超经典的45个成人笑话

    37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
   
    蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
   
    蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
   
    蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
   
    蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
   
    38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
   
    「爸，心有脚吗？」
   
    爸爸指了指心的位置说：
   
    「心在这里怎么会有脚呢？」
   
    小明就回答说：
   
    「喔！」，
   
    接着小明就走进厨房问妈妈说：
   
    「妈，肝有脚吗？」
   
    妈就指了指肝的位置说：
   
    「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
   
    小明又说了：
   
    「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
   
    39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：」这么多事件，什么社会！」
   
    官夫人接道：」就是嘛，通通该抓去毙！」
   
    大官若有所思地凝视官夫人，「你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？」
   
    「怎么问这样的问题？」，官夫人惊问。
   
    「不要逃避，回答我的问题！」
   
    「那，」官夫人显然被被吓到了，「你先答应我你不会揍我。」
   
    「我不打老婆己经很久了。」他感慨地说。
   
    「好罢，」官夫人心一横，牙一咬，「只有三次。」
   
    「三次？！」大官急了，「哪三次？」
   
    「第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……」
   
    「难怪，原来是你为了我……那第二次呢？」
   
    「第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……」
   
    「噢，你还是为了我……那第三次呢？」
   
    「第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………」
   
    40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
   
    甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
   
    乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
   
    二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
   
    甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
   
    乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。 41:某大学中文系正在上『说文』，今天讨论的是『男』字。
   
    黄教授问大家一个问题：
   
    「为什么男"上面"是一个田字呢？」
   
    「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
   
    「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」
   
    阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」
   
    42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
   
    有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
   
    回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
   
    可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
   
    先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
   
    太太很害羞的回答："我是来自杀的"
   
    43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫contraband，于是便在他的上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
   
    当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
   
    妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。」
   
    丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
   
    妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
   
    丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
   
    于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
   
    妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
   
    丈夫大怒：「胡说八道。」
   
    妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
   
    44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：「不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。」
   
    45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"