超经典的45个成人笑话

   21:一对夫妻想的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
   
    22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，比较好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
   
    23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：「你要向三个难题挑战啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。」「第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。」「第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。」酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：「快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？」
   
    24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
   
    25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。「三八」节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：「…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇志站起来」在场的志因惧怕县长的，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：「了！」
   
    26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：「如果你对罪恶厌倦了，请进来。」下边用红唇膏写着另一行字：「如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。」
   
    27:医生、、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：「小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。」阎王大怒说：「我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！」
   
    第二个问到，说：「我接那些没有妻室的客人。」阎王说：『你方便独身的人，可以延长寿命十二年。」再问小偷，小偷说：「我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。」阎王说：『这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！」
   
    医生听了这话，急急哀求道：「大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！」
    28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：『，你看！我没有脸耶！』
   
    女生：『那有什么了不起？』
   
    女鬼：『你这话什么意思！』
   
    女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
   
    29:话说有日，某pol.ice在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
   
    甲：「这个要如何处理?」 乙：「我们先把她杀了，再奸了她…」
   
    这时这位pol.ice先生二话不说拔起了夺门而入，只见两个在厨房手抓着一条鱼，………
   
    30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
   
    一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
   
    农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
   
    过路人：发生什么不幸了？
   
    农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
   
    过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
   
    农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
   
    过路人：那接着呢？
   
    农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
   
    过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
   
    农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
   
    过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
   
    农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
   
    过路人：还有什么？！
   
    农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

    31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
   
    领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
   
    于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
   
    32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
   
    可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,
   
    最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:「老师.我一定会很小心的!?」
   
    33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：「你随便坐坐，菜马上就好！」然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
   
    突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：「小白！」小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
   
    然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：「小白！」
   
    当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」
   
    34:皇帝睡觉是国税
   
    乞丐睡觉是地税
   
    和老婆睡觉是个人所得税
   
    和子睡觉是增值税
   
    和睡觉是印花税
   
    与情人睡觉是偷税
   
    有女人不睡是漏税
   
    35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：「我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？」
   
    管理员：「没有，只有一个送报纸的前天来过。」
   
    阿光松了口气：「看来是我多虑了。」
   
    管理员又说：「可他到现在还没下来呢！」
   
    阿光：「xo…xo*&^…」
   
    36:一天大早，传来声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
   
    隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现「八仙过海」字样！！！