广深赴美生子医院

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孩子快两岁了，我终于鼓起勇气，把自己的经历和以后的陪伴说出来，希望再过二十年，我的帖子还能在天涯，作为送给大人的礼物……

先从穷二字说起，我在网上看到很多有钱人去美国生孩子的帖子，跟他们比起来，我确实穷，但是我觉得穷不可怕，可怕的是穷带来的眼界受限。选择去美国生孩子，是我对贫穷的反抗。也许美国对有钱人更包容，但是生活在那里的人，确实会让你觉得没有那么多的阶级。全程自己付费，没有申请，也没有占用任何福利待遇（有需要的可以私信我，我只能描述一下自己的经历，不知道能不能帮到你）。

如果问为什么要在美国生孩子，很多人会回答“我想让我的孩子有更多的选择，人生的选择……”怀揣着这样的信念，我走上了这条路，虽然随后的悲惨经历让我一度对生活失去了信心。

2016年圣诞节那天，我怀孕30周，和前男友一起飞抵拉斯维加斯。因为之前去过美国一次，所以有旅游签证，没有听一些机构说要换诚实签证。我们开玩笑说，如果海关不让我们入境，我们就当拉斯维加斯一日游好了。海关官员看我的身材，问我是不是怀孕了。（因为那时候我英文不太好，但他用简单的词语表达，让我明白他的意思。）我骄傲地让他看我的肚子，承认怀孕了。之后，现金没被检查行李，我们顺利通过了海关。通过海关后，我们像孩子一样，感觉上帝真的眷顾我们。我们租了一辆车，一路开到了洛杉矶，住进了之前订好的民宿。

之后，我开始了等待宝宝出生的旅程。因为在国内开过多年的服装店，所以直到临产前一天，我都在不停地买东西。每天挺着大肚子走路五六个小时，晚上回来拍照、写快递，第二天早上把快递寄出去（美国人做事真的很慢，一般需要自己打包）。其间，我经历了护照丢了、报警、买车、联系医院、产检等一系列事情。终于，我的小王子降临了……

产前检查都是在医生的诊所里进行的。我次检查的时候，她兴奋地告诉我们，“恭喜你，是个**，这是他的头，这是他的腿，这是他的小……”人们都说母子是心连心的。我一直以为是个**，因为他很早就在我肚子里动来动去，所以他一定是个好动的宝宝。事实证明，他现在这么活泼，还没学会走路就会跑，自立性很强，什么事都能自己做。虽然他很调皮，让人觉得是个难照顾的宝宝，但他真的和我一样，是一个真确的亲生孩子。

怀孕期间，我得了很严重的湿疹，抓破了肚子和胸前。在原，医生叫我憋着，热敷就好。在美国，医生开了外敷药和口服药，一个星期就好了。不过，不得不说，处方药的管控很严格，医生可能会给你开几片药，吃完还要带着药片和处方去药房买。

40周的时候医生安排剖腹产，因为我的病情，只能剖腹产。在美国，大部分分娩都是自然分娩。同龄的妈妈们都说美国的止痛药真的超级棒，不需要宫口开到三指那么大，只要有痛感就会用，止痛药的用量我也能自己控制，整个分娩过程就像拉屎一样。

预约当天，房东太太陪我们去了医院，我们脱掉衣服换上手术服，开始签一系列文件。这一刻，我体会到了签生死协议的感觉。我控制不住颤抖的手，自己走进手术室，躺在冰冷的床上。我不记得他们有没有绑住我的手，但那是一张十字形的床。我接触的个人是麻痹师。麻痹师的费用和住院费是分开结算的。住院费可以用信用结算，但麻痹师要求现金结算。麻痹师是台湾人，他一直缓解着我的紧张情绪。麻痹开始的时候，我有想吐的感觉。他给我解释了为什么会有这种反应。我不知道手术什么时候开始的，因为我看不见。我不时感觉到一种非常紧张的感觉，憋不住。 随后，我的视野范围内的玻璃床上出现了一个白色物体。粉粉嫩嫩的胖乎乎的小孩，我和麻痹师在讨论这是谁家的宝宝，为什么这么胖。他说是你的，但我感觉手术还没开始。只见他们忙着收拾小家伙，然后包好放在我面前，让他的小脸贴着我的脸。不知道房东太太和他什么时候进来的，阿姨用手机帮我录下了手术的过程。麻痹师拍了我们一家三口的张照片，然后就剩下我一个人面对缝针。麻痹师告诉我，他们会给我打美容针，这样就不会留下疤痕了。后来我开始迷茫了，他说缝针还要半个小时，让我休息。我能感觉到她缝得很仔细，每一针缝得很细，但我却没有力气了。 后来我被放在观察室里待了一会儿，就被转进了病房，我的小宝宝已经在等我了……

小家伙还没适应离开妈肚子，总是哭闹来表达自己缺乏靠谱感。等我恢复意识，就开始抱着他，让他听听心跳来平复心情。这期间，美国医院提供水和牛奶，不用加热，直接喝就可以了。我家宝宝真的是个大胃王，新生儿每次只允许喝20ml，但他每次都喝得更多。我总共只在医院住了两天，这里提供的食物在国内是不允许吃的，比如冰水、布丁……

不得不说，美国的医疗真是太厉害了。我一个星期就能照顾好自己和宝宝，首先5天就开始购物了，第7天就给宝宝做了包皮环切。很多人不理解，这么小的孩子为什么要给宝宝做包皮环切，但是房东太太建议我们做，因为孩子还小，不会有大人那种疼痛，一个星期就好了。作为一个妈妈，这心理压力很大，但是我还是勇敢地带他去做了。当时真的好累，现在还是很庆幸当初的决定。

说到这里，我来说说他吧。我们在一起八年了，从大学毕业就在一起，我们两家人都不同意，但是我们坚持在一起，偷了户口本，裸婚，我觉得我们就是的家人。我创业的时候他照顾我，我们一起走过了很多风风雨雨，虽然不算大富大贵，但是我们靠自己一步步得到了自己想要的东西。我努力赚钱，不是因为爱钱，而是为了拥抱更纯粹的爱情。他有，我就不会低人一等，他没有，也没关系，我有能力陪他从一无所有到有。

孩子出生后他总是心不在焉，我以为他还没准备好做父亲，把所有的核心都放在了孩子身上。后来他问我要不要留下来，我问他我们来这里的初衷是什么，你还记得吗？他说他一直有一个美国梦，在美国他可以成为任何人，在这里他找到了自己的方向，在原他找不到自己的价值。我不懂什么美国梦，对一个女人来说，幸福就是和家人在一起。带孩子出去整整一个月，我终于崩溃了，我还想回国，却不知道他变了。

还有一个妈妈给我生孩子，因为她在英国办绿，他经常会咨询她移民等问题，我们关系很好，她一个人，我们俩都照顾得很好，我们也在同一家医院生的，比我早一天，我让他带她和房东去医院，她顺产了，他回来后一直跟我说她好坚强……

后来我们都回国了，因为他的护照丢了，需要办理新的。我们回来一个星期后，他说他出去了，再也没有回来。才过了一周，我还以为他只是在放松。一个月后，我发现他背着我和在美国生下我孩子的女人偷情了。他抛弃了我们，抛弃了我们刚出生的孩子，抛弃了他的父母，卷走了我们所有的财产。他还把我经营多年的店卖了，卷款潜逃……

然后我就去告他，尽管我们身上没多少钱，想冻结。可找到他的时候，才发现他把钱都转到国外银行了。这次我才真确见识到他的狠心。我去出入境大厅查看，发现他的护照被送到了别的地方。我次感到无助。的亲人只是一个微信联系人。如果他把你拉黑了，恭喜你，你是陌生人了。是的，我们是陌生人。

好吧，说说报复和自残的事情。我们联系了美国大使馆自首，撤销了我们的签证。美国大使馆对我进行了面谈，但我不知道该说什么。我当时的想法是让他和孩子在一起。好吧，我承认这是我一生中较没有自尊的行为。因为我不知道将来孩子问我“我生下来为什么爸爸抛弃我，为什么我没有爸爸”之类的问题时，我该如何面对。我用了这种很端的方法……

就这样，他消失快两年了，完全颠覆了我的三观。我花了一年时间在旅途中治愈自己（我在另一篇游记《澳洲游记》里写过），又花了一年时间重新开始工作。虽然现在能用短短几句话概括，但这是我人生中较艰难的两年。新年伊始，我想开始记录我和孩子们的生活……

旅行的这一年，去了很多地方，去过的地方，想去的地方。因为没有好好的道别，我跟他做了较后一次的告别。我做了我较害怕的事情。自立行走治愈了我的公主综合症，很限运动让我意识到害怕不算什么，路上的风景让我觉得时间不应该浪费在痛苦上，挫折让我意识到自己还有很多需要学习，路上的人文开阔了我的眼界。无形中，旅行让我慢慢治愈了自己。较重要的是，它让我明白了我想要什么样的生活？无论我住在哪里，我都会慢慢变老，我的孩子也会慢慢长大。陪着他长大，会让我的生活更有意义。我不要求他长大后为我做任何事，只是享受陪他成长的过程，这就是生活。在他一岁生日的时候，我回报了他。 幸好我没走太久，幸好他记性不深，幸好我能弥补……精心挑选每年都能继续的生日礼物，商场精选的《小王子》原著。虽然他短时间内不会明白，但我想他以后会明白我的良苦用心，希望他有一个有趣的灵魂……

说起美国梦，我身边很多例子都是以分离告终的。我以为不会，结果却不是这样。我问为什么？一个很有意思的回答：“和尚和尼姑都下山了……”外面的世界很精彩，精彩到让人忘记初心。较痛苦的不是得到还是得不到，而是拥有了又瞬间失去的无奈，无法掌控自己的命运，找不到重新开始的勇气，不知道从哪里开始，不知道为什么要努力……这个过程会很漫长，每一秒都是折磨。这时候你需要做的就是放慢脚步，让心灵平静下来。一切无法解释的，都可以用宗教来解答。我走访了各种宗教，成为了一名素食者。其实每个宗教都教人向善，不管是今生还是轮回，教我要憋着和宽恕。虽然现在的我还是做得不够好，但我已经找到了心灵的源头……

美宝在香港更改旅游证照的记录没有父亲的资料：

在D1之前错过了很多孩子的成长，所以这次开始记录我们次不能算是旅行的旅行……

孩子次坐飞机是两个月大回国的时候，他特别敏感，没有靠谱感，所以整个十二个小时的飞行我都得抱着他，但这次，我真心觉得他很烦人……

这次等飞机的时候，他到处乱跑，还要自己推婴儿车，不开心的时候就趴在地上哭。当我不想看到的场景发生在我身上时，我却如此淡定。身边的人肯定在笑父母怎么教育孩子。我觉得孩子的不讲理是暂时的，可能是因为还不会说话，他的要求还不能得到满足，所以这种行为表达了他的不满。如果我再生气一点，他就会觉得他赢了……

D2 今天早上很紧张，打不到车，一直打不到车到高铁站，从福田到香港才13分钟，之后办了八达通，想一路坐公共交通……几经周折才到华润大厦，还好一切都很顺利，真的很感谢香港对单亲妈包容，这次真的是做了很周密的计划，也感谢孩子们的配合，妈帮助……

今天住的地方是重庆大厦，这让同行的妈妈很震惊，整栋楼中东人和黑人很多，她一直问我们为什么不住得好点，谁知道地处寸土必争的尖沙咀，地理位置说明了一切。房间小到不知道怎么形容，现在对住的要求真的没那么高了。

把他们靠谱送达后，我开始在尖沙咀附近散步，重游了以前去过的海港城附近。我还记得当时走路时的紧张感。走过更多地方后，我意识到香港什么都没有。它只是一个由不同的东西拼凑起来的虚假购物天堂……我真的累了。累得睡不着觉。这就是真确的疲惫……

D3早上跟妈妈找到珍妮熊饼干的总店，问了好多当地人，差点买错，其实开在二楼，比较隐蔽，这么早就有人排队了，幸好我家人都爱吃，所以后来也没在意这十盒有多重。。。

悲惨的一幕就在这里，我拖着超重的行李，坐地铁、换地铁、走路，百度上只搜索了1.8公里，却感觉走了十公里。因为行李和孩子都要坐电梯，我绕了好远的路到华润大厦去办新旅行证。看着新旅行证上印着我小主人的帅气照片，一切辛苦都值得了。

然后我和妈妈就吵了一架，我说坐地铁，她却坚持要打车。打车是香港较不理智的事，塞车，还要加各种过桥费。幸好我们遇到了一个香港老爷爷（应该叫爷爷，85岁了，但看上去很年轻），他帮我们找了地铁站，然后把我们送到了目的地，临走时还说了句“我不是坏人”，我为我们当初的警惕心感到……

后来顺利找到扶梯，又遇到一个好心人，本来想先转红磡再一路到罗湖，他说中间要走好远路，就推荐了一条需要转四次的路线，说很方便，不用走路，还提醒我全程上下车，还说好人永远比坏人多，一路上真的很感谢大家的帮助......

罗湖出租车站外，有个男人在给想打车的人开门，旁边有个箱子，上面写着“重度烧伤，七年监禁，不乞讨”，我把剩下的港币硬币放进去，我喜欢用动机赚钱的人……

当我到达提前订好的酒店，美团准备好餐食的时候，几天来的紧张情绪一下子放松了下来，一躺下就进入了沉沉的睡眠……

D4 睡得正香，被孩子大声的哭闹声吵醒，也不知道几点钟了，就这么又睡着了…… 早上，我带着妈妈和孩子去东门，给孩子买了车。看着他自己吃自己喝，自己选玩具，不禁感叹时光的流逝。看着旁边的妈妈，我不禁害怕变老。下午，我用几个小时去买东西，感觉这个地方就是我的战场，我熟悉。 虽然这里还有我的许多回忆，但那些血淋淋的回忆，那些血淋淋的结局，都会被翻出来……今天我把想吃的都吃了，报复一下，鸡蛋仔、蛋挞、椰挞、鲜果、藕片、鱼豆腐、一点点奶茶……把之前在香港没吃到的好吃的都补回来了……我家小主人对外界的适应能力超乎我的想象，所以不管怎样，我们都要努力啊！

D5 小爷的精力真是让人佩服，今天带他去买东西，我们去了各个地铁，到处走走，推车的时候他很配合，真的觉得很累，但是我真的越来越喜欢他了，总想把的都给他，发现他一路都在自己学习自己喜欢的东西，虽然很累，但是我相信他一定会有所收获。我们一起用手机看了电影《超人总动员1》，没想到他看得这么认真，很享受我们在一起的亲子时光……

D6今天要回去了，收拾行李发现收拾的速度越来越快了，不管做什么都是熟练工，只要好好学习，剩下的只是时间问题，没办法，还是要好好学习。

D6是伤心的一天，知道晚上要开车，所以早上想多睡一会，不想被孩子和妈吵闹声吵醒，然后收拾行李坐地铁去机场。他开心的时候会亲你，会牵你的手，会摸你的脸，真是个暖男。但是不开心的时候，随时随地都会趴在地上，不分场合地爬，还会无缘无故地哭，我真的被他打败了。深圳机场真的很贴心，有麦当劳的大型游乐区，我家小主人在那里玩得很开心。每个孩子都有他闪光点，希望我这个妈妈能发现它...

很不幸，飞机晚点了两个小时，更不幸的是，又被大雾延误了，想到还要再开两个小时的车回去，心里很失落，回头一看，他们偷了一辆儿童推车，上面有一架小飞机，他们兴奋得不肯下车，哪知道接下来的路途，他们还要经历一番艰辛……

上飞机后我全程没睡觉，困得筋疲力尽。下飞机，拿行李，换衣服，再经过整个流程才拿到车。我已经很久没有在雾天开过车了，其实在雾天需要克服的，只是我的恐惧。一路上，我不断在想，如果男人能做到的事，我还需要什么？我越来越坚定，我不需要男人，这是我成长的动力。不管怎样，艰难的日子一定会过去……

我坚持记录生活，是为了不失去说话的能力。我现在生活在一个不太适合我的环境中，妈妈说我变得沉默寡言、不善交际。过年要面对很多家人，由于这几年都没有回国过年，总要给大家一些“解释”。

我目前生活在三线城市，喜欢小城市的人情味，但又不喜欢小城市的局限。我有个朋友从小就生活在方圆五公里的区域，我无法告诉他外面的世界有多精彩，我只知道这不是我想要的生活。至于成长教育，我不希望他在三岁之前接受任何早教，我不跟别的孩子比，看他们是否聪明，我只希望他健康、单纯、快乐。虽然我们回不去美国，但美国外面的世界那么大，我希望带着他慢慢发现世界的不同，培养他自立面对挫折的能力。没有人能陪伴孩子一辈子，留下的精神财产比物质财产更珍贵……

我从来没想过占福利，如果我的孩子18岁要选择原国籍，我也不会失望。每个孩子都是自立的个体，都有选择自己人生的权利。选择在美国生孩子，是给自己一个交代，因为在这个靠父爱活下去的时代，我可能给不了他更好的，我只能给他一个平等的选择。

明天就是原的情人节了，就算没有爱人，也要好好宠爱自己。刚看完《流浪地球》，次发现一部电影可以没有好人坏人地拍。总能在电影里找到灵感：“希望”是的回家路，我的“希望”是支撑我的力量，与其坐以待毙，不如拼尽全力……

和爱人一起度过假期后，我开始放飞自我，不管生活有多糟糕，我还是要保留我的爱好，因为它们会让我暂时逃离生活的不堪，我相信一定会有美好的事情出现……

我以前是个很怕水的人，对大海一直怀有敬畏之心。学潜水证只因为潜水是双人运动，全都是为了讨好以前的自己。很勉强地毕业了。面对难以承受的生活，步就是面对所有的恐惧。害怕一个人旅行，我就一个人上路。害怕高处，我就去跳伞。害怕水，我就去潜水。不会英语，害怕交流，我就把自己投入全英文的环境。所有人的恐惧我都有，所以正在经历磨难的朋友，请相信“魔法”会让美丽出现...只要你相信！

照片拍摄于环球影城哈利波特主题公园

现在因为肺炎住院，让我想起了美国医疗好，真是以人为本，让我想起了“人权”二字。在美国，一进医院，就有人坐着轮椅把你送到病房，病房里几乎所有常用的仪器都有，各种协议都会签。不过，你就在床上，护士会隔一段时间就监控你一下。语言不通也没关系，有护士或者护工24小时会说中文。生病了肯定会用仪器检查，但他们会尽快帮你缓解疼痛……但现在，我一个人办住院手续花了一个多小时，高烧不退，几乎站不起来。好不容易到了病房，三个小时过去了，只抽了一管血，都不知道什么时候能出结果。现在我的生活态度真是糟透了，遇到了一个不堪承受的伴侣。 十年的友情，这么脆弱。好吧，我不再相信友情，不再相信亲情，不再相信感情。现在我只相信自己，相信自己的努力。一年半前，我一个人住院，感觉很可怜。现在我真的学会了不需要别人照顾，一个人待着更舒服……而且，不管别人对我有多不堪，我都要原谅他们。我不能因为别人的丑陋，就失去我的善良。一切都交给上帝吧……

从日本回来后，我给孩子带了很多小汽车，都是他较喜欢的。十多天没见，感觉他长高了，壮了。孩子真是一天天在变。可惜他现在还不会叫妈妈，不过他已经学会先叫爸爸了。虽然心里有些不自在，但还是鼓励他，“宝贝，你真棒。”他的声音听起来真好听，真是自己的孩子，看见什么都喜欢……

我的生活还没有变成我想要的样子，但你不能两全其美。如果我想努力赚钱，我陪伴孩子成长的时间就会减少。我还在想办法调和这一点。有人问我，一个单身母亲是如何生存的？就是告诉自己，你可以做到，你可以做到一切……我努力赚钱是为了让自己内心强大，这样长大后，我就可以带他去看看世界，感受我们生活之外的不同。我不希望他以常规的方式成长。我希望他活得和我们不一样。虽然这些都是我的理想，但理想需要有动力。只有当你足够强大时，你才能成为榜样……加油

如果人生是一本书，我愿意跳过过程，直接读结局，看看什么样的结局才值得我为之努力。

愿你幸运，若不幸，愿你在不幸中学会同情；愿你被许多人爱戴，若不幸，愿你在孤独中学会宽容。

人至少要有梦想，有坚强的理由，心若无处安放，就会四处漂泊。——致敬三毛

温暖的话语，小手的拥抱，让我不再惧怕深夜，虽然我不再相信爱情，但我相信善良，善良的人永远不会倒霉……晚安

今天跟一个在美国同时生孩子的妈妈聊天，她问我孩子有没有登记，我的情况比较复杂，所以一直没有登记。我们还聊了孩子上幼儿园的问题，我想这么小的孩子只要吃好玩好，身体健康就行，在家附近上正规幼儿园就行。可她说想上国际幼儿园，而且是在泰国，说能建立良好的语言环境……一年的费用也要10万，为什么不回美国呢？美国幼儿园也要收费，租房又麻烦……

我去美国生孩子的初衷，是想给孩子多一个选择。我们不可能跟着孩子一辈子。孩子也是一个自立的个体，他有他自己的选择，我只想让他学会自立、坚强、有责任心，良好的品德才是陪伴他一生的礼物。我现在的旅行，就是想能带他去美国以外的，看不同的人生，见不同的人，经历不同的挫折，让他从小学会走路，从小学到知识……教育方式千万种，我不指望他在常规教育下成为一个的人，只希望他长大后能拥有正确的三观，看遍山河，体验人生的百态，不局限于那些小伤小痛……

年少时选择安逸，是对自己较大的残憋。人生前期越懒惰，越容易错过后来让你兴奋的人和事。请记住，在你的能力匹配理想之前，一切安逸都是绊脚石。

四十个小时后，我在青年旅馆中第三次去了西藏，我们谈论了一位在1990年代出生的女孩经验。 我们都同意，自童年以来，儿童的智商是相同的，而生活的差异将不知不觉地将我们的未实现的梦想施加在我们的孩子身上。

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