广深赴美生子医院

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近日，一则资讯引发热议：留美学生、北大毕业生王猛果断与原生家庭断绝联系，堵父母6年，12年未回国。

从某种意义上来说，王猛在很多人眼里是一个“人生赢家”，他曾是四川某市高考理科状元，本科毕业于北京大学生物学专业，研究生则在美国一所大学读心理学专业。

但在这光鲜的光环背后，王猛的私生活却失控、一团糟。

王猛说，因为父母的控制欲，自己一度患上抑郁症。似乎为了实现自我救赎和自我治愈，王猛计划在美国完成心理学硕士学位后，回到北大攻读心理学博士学位。

王猛的消息刷屏后，社会上出现了许多不同的声音，一种声音说王猛的反应忘恩负义、过于偏激，还有一种严厉的评价把王猛比作“白眼狼”！

《了不起的盖茨比》这本书里有这样一句话：“每当你想要责怪别人的时候，请记住，这世上并不是所有人都像你一样幸运。”

其实，在原生家庭的伤痛面前，几乎没有人是一座孤岛。无论是富裕家庭、高学历家庭还是普通家庭……关起门来，几乎每个家庭都有自己的烦恼。

有的人要和父母断绝关系；有的人要逃离原生家庭；有的人独自流浪在陌生的大都市，不肯回家……幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸：

以下故事均为采访记录：

@cici 25岁 外企HR

“他一直打我，直到有人报警”

我爸爸脾气很暴躁，我今年25岁了，他还打我。

打耳光、下跪、揪头发、求饶，这些事情在我家每分钟都在发生。

打架的原因是什么？说出来会让人觉得很可笑。

比如小时候，我不小心把粥洒在床上，他就会打我耳光；比如家里有人不听他的意见，他就会勃然大怒，打人、踢人。

当我还小的时候，他曾把我母亲打得左耳失聪，我姐姐也曾被他打得差点报警。

较难忘的一次，是姐姐结婚前一天，爸爸因为聚餐的事情，突然脾气失控，拿起刀说要杀我们。我和妈妈锁上门，躲在房间里哭个不停。较后，妈妈和姐姐跪在地上求饶，这件事才算过去。

但我不认为这些是伤人的事情，较伤人的是他明明很爱我们。

我父亲很节俭，生病了也舍不得去看医生，为了供我和妹妹上学，什么脏活累活都干。

但家暴给我留下了难以磨灭的创伤和阴影，导致我成年后自卑胆怯，甚至在感情中出现了一些病态行为。比如我朋友总说我朋友都是在渣男里选，遇到渣男冷落或者背叛，我不会想着逃避，而是更加努力去迎合他、取悦他。

我的父母总是吵架打架，我甚至不知道正常的两性关系应该是什么样的。我的择偶标准底线是，只要对方不实施家庭暴力，这算是病态吗？

@小莽25岁公务员

“我工作三年了，每个月只有700元零花钱”

我母亲对我的控制力比很多人想象的要强。

我的父母都是公务员出身，2014年我考研失败后，妈妈就逼着我去考公务员，其实那时候我内心是非常抗拒的，但在父母眼里我是个乖乖女，我不敢忤逆他们。

到现在为止，我在小县城里呆了三年多，每个月的工资大部分都交给了，单位有免费食堂，所以妈妈每个月只给我留700块钱，用来买化妆品和衣服。

是不是觉得很悲哀？上学的时候更悲哀。我读大学四年，我妈不让我留长发，说影响学习。所以四年来我都留着很短的头发，导致很多人以为我是。

上大学的时候，我跟很多女孩子一样，攒下生活费买衣服。但可悲的是，这些衣服都是我偷偷在妈妈不知情的情况下买的。如果妈妈知道我私自买衣服，她肯定会生我的气。毕业的时候，我把偷买的衣服都送给了室友。

我的许多朋友都不理解我为什么要听从母亲的命令，但只有和我生活在一起的人才能理解这种无助。

我尝试过“反抗”，但换来的却是我和妈妈长达半年的冷战，还有一次较恐怖的是妈妈拿着剪刀冲进我的房间，疯狂地剪我的被子和衣服。

我以为工作之后就能摆脱这个家庭的控制，但情况并没有好转。比如周末和朋友出去玩，她需要打电话让朋友做背景调查。如果我想和女性朋友单独出去约会或旅行，我连想都不敢想，需要有人陪同。

幸好生活在这个家庭里，我觉得我的性格还比较健康。在朋友眼里，我是一个满嘴黄段子的女孩，但回到家，我就变成了一个坐在父母身边看资讯，说话轻声细语的好女孩。待在家里，确实很累。

我现在正在备考高考，只想考上一个离家很远的城市，如果考不上，就赶紧谈恋爱结婚，早点离开这个家。

@30岁公司CEO

我不止一次想过和他分手。

我们每个人都曾经是孩子，每个孩子较依恋的是父母。当一个孩子逐渐对父母冷漠、失望时，一定是因为他或她经历了太多的失望和失落。逃避甚至分手，是情感压抑的较后宣泄。因此，当我看到王蒙那篇一万字的控诉时，我能够感同身受他的痛苦。

但我的遭遇也许比王蒙更加不幸。

我是家中的长子，下面还有两个弟弟妹妹。我爸爸不仅重男轻女，而且脾气很暴躁。

我妈妈是家庭主妇，因为经济上依赖父亲，所以生活完全依赖父亲。我爸爸是个渣男，公然搞小三，我妈妈知道后，把小三打了一顿。为了我们，我妈妈只能憋了。结果，直到现在，我妈妈都不敢反驳我爸爸说的话。看到我妈妈在爸爸面前讨好、谨小慎微的样子，我心里很痛。

我小时候，我爸打我妈，我去求他，他也会一起打我，因为我是女生，高中毕业后，他拒绝供我上学，我和妈妈跪地求他，也没能打动他。

那时我还不满17岁，对学习十分痴迷，似乎知道只有学习才能改变自己的命运。

我在北京较艰难的四年，靠着借钱和放学后努力打工度过，这四年，父亲没有给我寄过一分钱，也没有给我打过一次电话。

如今毕业多年了，我也成了一家公司的老板，我还能感谢谁呢？呵呵，感谢人生的不幸，感谢父亲当年对我的无情？

较后，我想告诉那些正在经历家庭变故和人生挫折的女孩们，千万不要放弃自己，学习就是的救赎，只有经济自立了，才能活得有尊严。

@Alan 18岁留学生

幸运的是，我的父母离异了。

我妈妈是个很坚强的女人。从我很小的时候起，她就对我的学习要求很严格。小时候，我做作业时，她会看着我。她越看着我，我就越紧张。我越紧张，犯的错误就越多。有时，如果我在一道简单的数学题上犯了错误，她就会拿出一把尺子打我的手掌。我不敢哭，因为哭只会让她打得更重。

还有一次，她把我的作业本撕了，那天我都不敢去上学了。

我小学的时候成绩一直很好。妈妈要求我成绩在班里排前三名。如果我达不到她的标准，回家就会挨打，还要写道歉信。结果每次老师在讲台上宣布成绩的时候，我都坐在那里浑身发抖。

在我的记忆里，妈妈从来不夸奖我，如果我做了什么让她不高兴的事，她就会说一些坏话，比如“我花了那么多钱送你上学，你读的都是垃圾？”或者“要不是因为你，我早就跟你爸离异了。”

我母亲的支配欲和病态的控制欲也延伸到了我父亲身上，我不会详细描述我们的生活。

我 13 岁那年，父母离异了。妈妈很勇敢地离开了家。说实话，离异后，我和爸爸住在一起，我们的生活好多了。我们不再是三天两头吵架，三天两头打架。

离异后，母亲手学日语，进入一家日资公司担任高管，赚了很多钱，组建了新的家庭。我仍然偶尔与母亲保持联系，真心希望她过得好，但我对她已经没有太多感情了，我很高兴她离异了，放走了我和父亲。

@J 26岁美国海龟，上市公司员工

我爸爸威胁要来强迫我分手

我是上海人，父母是典型的中产阶级。女朋友是农村人，本科学历，我们在北京读书时认识的。大学毕业后她留在北京工作，我去美国读研究生。

去年我从美国毕业回上海，女朋友为了我辞去了北京的工作，来上海，她是我的初恋，我和她在一起的时候，是抱着结婚的心态的。

上周，我把她介绍给我的父母，但我爸在见到她之前就判了她死刑，因为她的家庭背景和学历配不上我。

他会在家里摔盘子、掀桌子、大喊大叫，还差点打人。幸好我从小性格就比较温顺，所以不会和他发生正面冲突。

昨天他单独约我女朋友出去吃饭，他对我女朋友说，如果她不肯分手，他就当着她父母的面，直到她家破人亡。

从小到大，我从来没敢对父亲说不，我考大学的一切，包括读研、我选择的专业，都是他安排好的。

对于未来，我不想活在他的掌控之下。

我和女友打算离开上海，主要是担心他会在现在的公司惹麻烦，不如去另一个城市重新开始。

我会憋着半年，等我选好城市，攒够钱了，我就拿着户口本和女朋友走。较后我想跟我爸说，孝顺不是你们可以对付我的兵器。

较后的想法

原生家庭，一直都是一个让人揪心的话题。无论是王猛对父母的控诉引发众多年轻网友的共鸣与同情，还是上收获数万条回复的“如何与父母断绝亲子关系”的帖子，还是豆瓣上引发舆论风暴的“父母都是祸害”讨论组……我们足以看得见当今许多年轻人对原生家庭的失望与抱怨。

“原生家庭”原本是心理学领域的一个术语，2000年以后才逐渐被大众熟知。更确切地说，随着通讯技术的飞速发展，“原生家庭”成为社交网络上掌握“话语权”的80后、90后控诉父母的“流行词”。而他们的父母，那些出生于50、60年代、在新媒体传播中相对弱势的一代，似乎一夜之间成了“祸害”和“暴政”的代名词。

心理医生李松炜在近日发表的微信文章中表示，他将这种“话语权的转移”视为“社会的进步”，因为“年轻人有了更多的主动性，可以离家12年，自立生活，甚至得到主流舆论的同情，这在过去是不可想象的”。

他有些无奈地承认：“作为父母，我选择承受孩子的指责。”

作为一个孩子，我站在父母的对立面，只能说这句话让我很心痛（当然，那些故意虐待孩子的渣父母不在我们讨论范围内）。

但当我们抱怨、痛斥父母对我们人生选择的过度控制和肆意干涉时，请不要忘记，很可能正是这些父母，把毕生一半的积蓄花在我们的教育上、买房子上，并利用自己的退休时间来帮忙照顾我们的孩子。

退一步来说，出生于上世纪五六十年代的这一代家长，生长在一个信奉“集体主义”的时代，他们大多没有接受过完整良好的教育，对年轻人日新月异的文化只有肤浅的理解……所以，当你准备开启这场与理的对抗时，请相信，除了键盘上的指责，你还会找到更有效的方法。

说到底，爱本身并没有错，错的是爱的方式。

这让我想起我的一个朋友，她从小接受的是“棍棒下出好儿”的教育方式，有一次，她妈妈把她打得竹竿都断了。不过，她说长大后，她不再怨恨妈妈了。因为她明白妈妈是个孤儿，没有得到过爱，也不懂得爱。所以，现在她更爱妈妈了。

每个人的一生中，谁不是戴着枷锁，尽情地跳舞呢？

回到“原生家庭”这个概念，心理学学者唐英红曾说：“原生家庭对个体的影响主要体现在儿童期和青少年期。进入成年期，个体面临着选择自己成长和生命历程的境遇，而随后的人生轨迹和状态不能简单地归结于父母。”

我写这篇文章，并不是为了给很其糟糕的父母找借口，我只是想说，如果你已经成年，你就应该知道，决定你未来人生方向的，不再是你的父母，而是你自己。

至于那些把自己的人生不如意和性格孤僻完全归咎于原生家庭，让自己“沉浸”在仇恨里的人，你们要知道，仇恨太多，爱进不来，严重的话，甚至会像王猛一样得精神病。放下别人，也是放下自己。

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