广深赴美生子医院

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图片来自网络

大家好，今天推送的内容是《总知多少》专栏第326期。

认识两个星期，

他希望我去美国生孩子。

将军您好！我今年32岁了，父母希望我尽快结婚生子，但又怕吵架，所以基本不催我。我并不排斥结婚，也在努力寻找一个愿意让我步入婚姻的人。

今年我接触过两个男生，个交往了一个月，较后还是分手了，因为他说不是特别喜欢我，只是冲动。我努力挽回他，但较终判断他承受不了在上海买房的压力，对钱很敏感，有点抑郁。

我较终放弃了，因为我们在一起的时间越长，我们就越累，尤其是我是一个试图维持这段关系的人。我继续结识新朋友，部分原因是因为我的父母，因为我对他们感到有点难过（尽管我一直试图保持思想自立，但还是很难不受影响）。

现在认识这个**，我们在网上聊了不到一周，周末见面，一开始我以为他是个很其理性的人，但接触两次之后，他对我产生了冲动，我们牵手、拥抱、亲吻，第二次我没有拒绝，但后来我害怕那只是他的生理冲动。

经过一个多星期的接触，我发现他还是喜欢我的。但今天他突然说想在美国生孩子，正在做准备。我还没问他有没有决心，因为我怕自己因为无知而否定了这个想法。

我看了看，还是接受不了，一来我们的经济条件不够，二来看了一些帖子，觉得不移民，孩子就多了一个身份，真确如何教育好孩子，不是一个身份能解决的。

我也看过，去美国生孩子对女孩子来说很累，我不想成为生孩子、为下一代牺牲的工具，他也没问过我的想法，我想听听将军的意见，万一只是我自己的认知局限，错过了一段像样的感情。

一般答案

从你的问题中我感觉到我们女人真的很爱自省。

对方提出要去美国生孩子，却没有问你是怎么想的。且不论这个想法是否正确，或者你是否有认知局限，他提出的方式就应该被尊重。他难道不应该优先考虑你的想法吗？毕竟，要生孩子的是你！所以，他应该反省的是自己，而不是你！

而且你们才认识一个星期，见面他就抱抱亲了你两次，你还没确认关系，还拒绝了他一次，这种情况下，他还是尝试了第二次，这无疑是。

我不是古板，只要你愿意，一见面就也没关系，问题是你不愿意。不管你是三心二意，还是深思熟虑，都是怕错过一段好的感情。但这样的感情真的能算“好”吗？我觉得你完全错了。

别跟一个比你想象的还要差一点点的人打交道，尤其是当他不仅仅比你想象的还要差一点点的时候。

他说他想在美国生孩子，正在做准备。所以找到生孩子的工具（可能是你）可能是准备步骤之一。

在相亲的前提下，目的肯定是为了结婚，早早谈婚论嫁也是很正常的事。但他却跳过了相亲和结婚的过程，直接谈起去美国生孩子。这很难不让我怀疑他相亲的动机。

关于生育问题，沟通一下没问题，但沟通是沟通吗？他是通知。看他没问你觉得怎么样，我觉得你过就过吧。他出题，你过不了，他也不会给你过，但为什么出题的人是他？

坦白说，我对在美国生孩子的了解比较有限，但即使这是一个只有好处没有坏处的选择，也只适合他，因为怀孕、生孩子、偷偷去美国的都不是他。即使你愿意承担危险，也要选择一个愿意尊重你的伴侣。

作为一个比你大几岁的单身女性，我很理解你的苦衷。保持自立思考、不受他人影响并不容易。即便较后你坚持做自己，过程中也会有心神不宁的时刻，会因为外界的压力而想要妥协。

我这几年没那么固执了，我可以接受妥协，但那是有限度的妥协。或许我可以接受一个客观条件不那么令人满意的伴侣，但我不会妥协去和一个不尊重我、只把我当生殖机器的人在一起，这是底线。

接受一个客观条件不那么令人满意的伴侣的前提是双方彼此喜欢。那么，我想问一下，你喜欢他吗？喜欢到你想和他谈恋爱，甚至考虑在美国结婚生子吗？

这个问题只有你自己才能回答。对自己诚实，不要欺骗自己。

离异但不离家的人，

你较近怎么样？

我离异了，离异前我们说好暂时不离家，他先还几年房贷，还完房贷再把房子过户给我们的孩子。

现在，分开一个月后，他开始后悔了，做了很多事。我的工作是网络相关的，他已经拔了两次网线。昨晚，我睡觉前接到一个工作电话，他冲进房间大喊，说我的出现很烦人，他要把我赶出去。

其实离异的时候我并没有分到任何财产，也没有分到孩子的抚养权，只想陪孩子到初中，从小到大都是我养大、照顾、管理孩子，成绩也很好。现在我不知道该怎么办了，感觉生活很暗淡。

我终于找到合适的公司了，下午四点下班，可以无忧无虑地接送孩子。可我晚上要对着电脑工作，他又不照顾孩子，不监督孩子学习，只会怪我，疑神疑鬼。我接男人的电话，他就会羞辱我，骂我是贱人。

我觉得他性格有弊端，可能是家庭原因，他家里的男人不尊重女人，他两个堂兄弟都打骂老婆。

我现在想搬出去，带着孩子一起搬出去，他不让我搬出去。我在这里没法正常工作生活，很压抑。我越退缩，他就越过分。但如果我不带着孩子自己搬出去，他又没有能力照顾孩子。我不知道他为什么要毁掉孩子来控制我。如果他控制不了钱，他就要孩子。

将军，我该把孩子们留下搬出去吗？抱歉让我很困惑。

一般答案

抱歉，由于涉及法律问题，我能提供的答案非常有限。

你的说法并不令人困惑，但你的想法可能需要澄清一下。你能不能带着孩子搬出去，首先是一个法律问题。如果你没有抚养权，但双方同意你带孩子上初中，你能这样做吗？

或者如果你想带着孩子搬出去，你应该咨询律师，了解为什么以及如何获得法律允许的理由和条件。

当然，如果你想带着孩子搬出去，你需要和你的前夫沟通。但我认为，当你说他不让你搬出去时，很可能是你们吵架时提出的，而且是一个坚定的“通知”。

从说服技巧上来说，这确实是个大忌，场景不对，求婚方式也不合适。

当你们的关系稍微缓和了，你可以向他提出要搬出去住，考虑到他要上班接送孩子上学不方便，你可以带着孩子在外面住一段时间，然后找时间在工作日或者周末把孩子送回来陪爸爸。

本质上你还是要带着孩子搬出去，但首先你是站在他没时间接送孩子的角度考虑他，所以是为他着想，考虑到他的利益。其次你也不是坚持以后要和孩子一起住，他还是可以和孩子好好相处的。这种不有效的改变，他会更容易接受。

哪怕他从来没照顾过孩子，也没有能力照顾孩子，你如果用指责他没有能力、没有能力去跟他沟通，你的前夫一定会反对，不愿意接受你的决定。

也许你觉得周末带孩子回家还是很痛苦很压抑，但至少可以争取平日生活平静、工作顺利。如果需求无法满足，也可以争取80%满足，而不是非1即0，尽量寻找一些折衷的方案。

你还在想他为什么要控制你，还在抱怨他的人格不完整……没必要，你只需要想想自己想要什么，如何得到它就行了。

其实我一开始就想问，既然他没有养过孩子，也没有照顾孩子的能力，所以你不能接受，但是为什么你们离异的时候同意把孩子的抚养权交给他呢？

也许你说你没多想就答应了，或者有其他客观原因。不管怎么说，既然这是你的决定，坦白说，你就得承受。要么承受这样压抑的生活，要么承受改变的艰难，用你的智慧和勇气与他沟通，争取带着孩子搬出去。

较后，就像我之前说的，先咨询一下律师，如果你后悔了，想要孩子的抚养权，你还能通过起诉等其他方式达到目的吗？

不和谐，

如持良好的关系？

将军您好，我叫杨先生，男，30岁，已婚，无子女。

我和妻子是朋友介绍认识的，之前我一直单身，为此很苦恼。我们在一起几个月了，但我对婚姻还是很谨慎的，打算至少交往一年，了解清楚再结婚。但她说较爱她的奶奶身体不好，希望不要给她留下遗憾。于是，交往了半年，我就和她结婚了。

婚后我们感情很好，但也有一些事情让我很烦。首先，她不做家务，家务大小都是我一个人包揽。我也试过跟她谈分工，但被她坚决拒绝，甚至还吵了好几次。

我的想法是，无论你做多少，你都应该觉得自己参与了家庭事务。我可以做更多，如果有必要，我可以雇一个保姆（我不喜欢外人进我家），但我不能整天回家什么都不做。

第二是不和谐。我四射，她却不感兴趣。我们俩身体健康，各项生理指标都在正常范围内。我也尝试过制造一些浪漫来勾起情绪，但都是徒劳。她原话是“我天生就对这些事情感到厌恶。”我们生活在一线城市，两个人的原生家庭都还好，各自都有体面的工作，在市中心都有两套房子。

按理说，我们的生活应该是安稳平静的，可偏偏发生了这样的事情。我也想过离异，想过出轨，但我不敢，因为我内心的道德要求不允许我这么做。但我也是一个正常的男人，有正常的生理和心理需求。这种情况让我很不舒服。将军，我该怎么办？

一般答案

看完你的问题，我再次感叹“身为女人，是一种境遇”。

在你们的亲密关系中，你所感受和经历的正是绝大多数女性的境况——在男人的逼迫下结婚，婚后伴侣不分担家务，不幸福。

一般这种情况下，大多数人都会劝你离异，但这和无关，我觉得你的婚姻还是有“救的”的。

我不知道你是否意识到你的问题本身就存在矛盾，你说你们感情很好，但是又提到了分担家务和的问题。

其实，这两个问题都会危及到感情的质量。那么如持良好的感情？良好的感情有哪些表现？妻子为了保证良好的感情还做出了哪些努力和贡献？

既然你没有详细说明，我举一个可能不太合适的例子。

有的丈夫不做家务，但在其他维度给予足够的支持，或许是经济上的补偿，或许是不成比例的情感支持，或者他不做日常管理，而是自己安排周末、节假日、旅行等非日常的事情，妻子不需要心。

那确实可以抵消不做家务带来的不好的体验（我不是说家务的价值可以用其他维度来替代，只指主观感受），因为丈夫在其他维度上进行了投入。

那么你们之所以还能维持很好的感情，就如同上面的例子一样，妻子也有她的贡献和努力，只不过没有体现在做家务上。

关于家务，我还有一个问题，你说你老婆坚决不做家务，但是没说原因，不做家务的原因也是解决这个问题的突破口。

至于，你老婆原话“对诱人到厌恶”听起来像是一个结论，你也没有跟她进一步沟通。但这句话只是引子，后面可能还有无数对性的偏见，甚至无数埋藏在你心底的故事。

总之，到底是不是做家务的问题，还是的问题，都有待进一步探讨和明确。

分担家务和和谐的对于两性来说都很重要，所以你在这段婚姻中一定有过不好的经历，过得并不容易。

虽然你们离异或者出轨不是因为道德约束，但我还要提醒你另一层含义，离异和出轨都不能解决根本问题，你们之间目前存在的根本问题需要的是沟通，需要你老婆做出一些改变。

即使你是她较亲近的人，也很难要求你帮助她解决性问题。如果条件允许，可以进行夫妻咨询，让你的妻子决定是否愿意接受个人咨询。

我的回复只是介绍，以后只能靠协商来寻找更合适的解决办法。

你能提出问题，寻求帮助，说明你有改善关系的意愿和精力，也是一个很好的介绍，祝愿你们能顺利解决问题，你们的关系会越来越好。

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