北京崇文中方中医医院

大家好，我是一个沉溺于八年之久的大学生，也是一个已戒“瘾”100天的戒色新人。今天，我怀着很复杂的心情次决心把我的戒“瘾”经历呈现给大家，一是总结一下这段让人不堪回首的岁月以警示自己，二来希望我的这番文字能够对戒友们有所启发和助益。

我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙，甚至有不通畅之处，还望大家见谅！

我的手瘾经历
发端：和很多戒友一样，次手瘾是来自于在网上看到兴奋的小视频，不由自主的用手进行了摩擦，突如其来的性奋让我兴奋之余，也冥冥之中感觉到什么事情将要发生，这种感觉相信大家知道很难忘却的，我开始不断寻找这种感觉，在网上寻视频，蹭床，双腿夹紧，蹭凳子，上课时夹，睡觉时蹭，走路时意淫。我知道，我是忘不了它了。一切的苦难和痛楚开始了。

当时我初二，一个父母，老师眼中的好孩子好学生，同学羡慕的学习上的佼佼者，成绩在班级数一数二。

当时我是一个喜欢思考，追求自在的少年。可是一切的转变从那一次莫名其妙的性奋之后开始发酵。我开始变得内向，有些时候莫名的恐惧，多愁善感。我变得不够时间睡觉，总是无精打采。我开始了轻微的强迫，变得没有魄力和胆识，做事游移不断。

两年后我中考考差了排名全校50名之后，初中三年考得较糟糕的一次，当时已经没有冲劲和自信了，感觉过得去就行反正还是考上核心了。暑假，一次看网上介绍的“”字眼，到网上查才知道我这个行为是“”，从此也真确可耻地养成了手瘾习惯，打开了欲念之门。

苦难：由于中考考砸没有进入较厉害的班级，分到中等班级，每次还是考班级前几名，但我开始害怕考试了。

高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多，考试时我喜欢检查好几遍，喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没，这无疑成为我的一个心理负担，在浪费时间的同时，更让人抓狂的是我始终记挂着它，即使已经检查好几遍了，我每次都把它强压下去，不让自己去想去看，每次只有一半的心思用来考试。

我是个偏内向的人，加上两年的""我已经变得有些孤僻不爱交际，所以特别重视学习上的高人一筹，而现在的考试我已经不能掌控好了，因为强迫让它多了很多不确定性。发展到后来，我强迫观察别人的考试状态，做题速度，别人的穿着和姿势，别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊，纠结啊，我在干嘛啊，我还是个正常人么。

同在一个考场，都是佼佼者，我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和有关联并尝试去戒除，可无知的我哪里是的对手，我一次次无功而返，保持着一周两到三次的。

我是个少年，在较美好的年纪里，在别人愉快地享受着青春的美好，在学校场挥洒汗水，锻炼身体长身高，在校园路上与异流，增进友谊促成长时，我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻地亵渎，把较重要的战略精华流失了，把骨髓脑髓流失了，把我的智慧和灵性流失了。

我变得瘦弱木讷，我成为了一个学习机器，有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定，一切的不可能性我都不敢去触碰。因为我的人生碎了......

地狱：凭着苦读和仅剩的福报高一分文理时我进入了较牛逼的理科班。我庆幸，我暗喜。我哪里知道这才是我果报较厉害的“地狱”啊。这是一个我非常不适应的班级，从中等班级进入这个班的只有三个人，其余同学原来是一个班的，我们无疑成为这里的陌生人。我已经是个胆小孤僻的人了，在这里我又将成为一具行尸走肉。

非常压抑紧张地学习气氛让我窒息，班里的同学都是“苦行僧”，作息密不透风，5.00起，12.00休息。当时，我是一个喜欢“自主”学习，“自在”生活的人，作息束缚了我。我是个自尊心很强的人，学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人，当时班里的演讲，茶话会，元旦晚会很多活动让我感觉难堪。

我被“孤立”了，我喜欢一个人躲在校园的角落，喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月我真得很难去回忆。省略些。直接跳到高三，离高考还有30天，我没有自信，非常悲观，疲于应对人际和各种考试，复习效率低，内心纠结，强迫症也爆发了。

考试时绷紧全身，用手把两眼的余光挡住（防止观察环境），做完一道题赶紧用笔袋挡住（防止余光去检查）尽管如此，内心还是像长了草一样，焦躁焦虑，全身发热。每考完一场我都象泄了气的球一样，对什么事都没兴趣，当时已经神经衰弱了。我求助朋友，我找了高一同学说出了我的强迫情况，他还帮我买了几盒安神补脑的药。在绝望至很我鼓足勇气求助于老师，老师叫我别胡想。

勉强考上了一所211（可能有些吧友认为我在炫耀，可我丝毫没有，因为没有任何炫耀的价值，全班都上一本线，清华北大五六个。应该这样看，我本有着考清华北大的底子后来只考了普通的一本，这样难道不是让人痛心的悲剧么）我没有选择复读，因为我的心理能力不足以在承受这地狱般的煎熬。

奋斗：大一的一次次的失败和爬起，一次次的斗志昂扬和满心悲伤耗尽我的心力。我不是那种不知悔改的人，也不是不努力的人。为什么现实这么残酷。

那时我已经有严重的社恐和强迫症，交际能力很差，特别是和女生交流时不敢对视眼睛，声音发抖，然后脸红，这种尴尬的场面不知出现过几次，每逢考试就因为强迫检查是否写对姓名，学号，强迫看题，强迫观察其它同学考试状态而烦恼，痛苦。

每逢演讲，自我介绍和班级活动发言我就会胆怯地不敢参加，每次强制参加也表现得很差。这些都加剧了我的内向性格甚至变得孤僻，怪异，神经质。我真得不想这样，在这种矛盾的状态下，我想寻求突破。

我希望靠自己的努力改变现状，我暑假很决然地留在学校去外面做兼职，我想锻炼，我想一个人通过社会历练去变得外向点，期间主动戒色。一定能够有所好转，我坚信。

但苦行僧似的修炼并不存在，外面的世界不是我想得那样，发传单，挂衣服，拆舞台，要名片，做的都是一些苦力活，酱油活，接触的往往是一些社会的底层，没有适合自己的锻炼，其间还被骗了好几次，只有各种无奈和辛酸。

一个人的生活给受尽精神煎熬的我相对的自在的同时，让我丧失了防备，我在外面世界里迷失了自己，在寝室无聊的时候疯狂的搜索有色信息。

大一的生活在堕落中就此结束。身体的亏损和人际的压力让我不得不再次扬起戒色的风帆，开始大二的生活。每天跑步，拉单杠，俯卧撑，仰卧起坐。多年的习惯和寝室风行让我的戒色计划一次次落空。我没有放弃，开始反思，开始认真地做计划。

早睡早起，锻炼，练习普通话，英语口语，强迫自己交际。可人际的压力和旧生活的惯性不断地摧毁着我的计划，然后在失望和压力下再次选择堕落。

一个月，40天，70天，可无知的我却一次次没有珍惜这些成果，每次都以失败告终，然后是几天甚至几周的连续破戒和以更加谨慎，坚决的态度去定计划，去戒色。这似乎是个无限循环过程。

决心：我依旧下定决心，用一种更加确认会成功的心理状态和计划去戒色，因为折腾六七年在这种状态下的我认为如果失败了就需要否定以前的方法和计划，较起码要在那基础上修改。可后来我才发现，这只能起到安慰自己的作用。

后来，还是同学在微信上推荐了一个微信公众号给我，是北京一位有名的老中医王医生，说他是男科的肾派医生，专治男人肾虚阳痿早泄。王医生经过视频看诊后，了解了我的情况，对症开了2个月的中药专方让我调理，我当时也没抱太大希望，但想到已经受了那么多苦了，就死马当活马医吧。

我记得当时给我开了其中一个主药是内部制剂——处方药：肾合胶囊。

介绍写的是：肾藏精、肝藏血，用大量人参助山茱、熟地纯阴之药，使阴中有阳，生血生精，肝肾同补；温肾助阳，益气固精；调理五脏六腑，改善肾气不足，提高肾阳，提高温度，祛寒祛湿，恢复健康。

功效写的是：温肾助阳、益气固精，适用于腰膝酸痛、阳痿、早泄、前列腺炎、减退、射精无力、头晕目眩、耳鸣耳聋、肾虚脱发、畏寒肢冷、夜尿频多、大便溏稀、月经不调、舌质淡苔薄，脉细弱等症状的人群。

就这样遵照医嘱，我坚持用药一个月后身体竟然有了很大的变化，不管是精气神样貌上的还是上的早泄问题，都有了明显的提升，从原先两三分钟射精，用药调理一个月后，能坚持大概10分钟了，整个人的状态好了很多。

为了配合调理，我也开始了运动锻炼，但打工人没有那么多时间，较简单的就是夜跑3-5公里，然后回到家再做50个深蹲和50个提肛，不需要器材，也不用去健身房，换言之，是个人就能做。

时间久了，我感觉整个人都更有力量了，搬东西也不会气喘和累，主要是核心力量感觉变强了，的时间变长了，也不会轻易觉得累。现在夏天热了，我有时候会把夜跑换成游泳，每天游个半小时，对膝盖、身体关节还有肾脏都很有好处。

一百天不算什么，却天翻地覆般的逆转了我。不仅仅是身体各方面，更重要的是内心。

简略的说一说:

气色变好，气场变强，精力变强，精气神提高。

心态变好，人际顺畅，强迫症缓解，社恐症快恢复。

心智变好，信心变强，对事对人感兴趣神衰缓解。

如今，我是个胸怀目标斗志昂扬的考研人，是个正在找回较理想状态的戒瘾人。我快走出来了，你呢？

以上就是我的恢复之路提炼出来的方法和经验，希望能够帮助到兄弟们，祝大家平安健康，不倒。有什么问题或者好的建议也可以留言，大家一起变得更好！

下面我将王医生助理的联系方式公布给大家，希望情况跟我一样经历的人身体早日健康，家庭幸福美满！

微信号：zfyy1057