两地分居 婚姻里性与情的双重煎熬

      我是一个女人，而女人对情感的需要有时远甚于生理需要。我省吃俭用拼命干活，像一头牛似的，但我的内心是与其他女人一样渴望温情，渴望有人来爱我、疼我的。与丈夫好长时间才通一次电话，短短的几分钟，把要紧事情讲完就赶紧挂机，然后每天日子枯燥地过下去，我觉得自己已经成了机器。一年前，我受了工伤，不得不休息一段时间，老板还算讲良心，没扣我的工钱。我的一个老乡经常来看望我。他比我小两岁，见我孤身在外生病实在可怜，就常常来为我端个茶递个水什么的。一来二去，我觉得我们之间产生了一种什么东西，这东西非常美好却让我十分有罪恶感。那段时间，我天天盼望他的到来，而他也很想看到我，一下了班就往我这里跑，以至于我的室友都开我们的玩笑了。但我们都在苦苦压抑着自己的情感。他在家乡有妻子，我在外地有丈夫，我们都不想拆散自己的家庭，也不想做露水鸳鸯，所以我们始终没有跨出那一步。后来，他到另一个城市去了，走了以后我们基本就没有联系。他刚走那阵子，我觉得我身体里的血与肉全被他抽走了，只剩下一个空的皮架在我的骨头上，每天空落落地飘来飘去。我简直不知道自己是死的还是活的了。

　　这漫漫岁月实在难熬，我不知道何时是个尽头。出来打工三年多，我和丈夫并没有什么积蓄，拼命干活赚来的几个钱，寄回家给孩子付学费生活费，也就所剩无几了，自己的生活那是非常省的，三年来我几乎没给自己买过新衣服，更别说化妆品什么的。我和丈夫的理想是要在老家盖一栋新房，再供两个子女上完大学，这个理想的实现是遥遥无期的，而我就在这遥遥无期中耗尽自己的青春和生命。

　　有时，我觉得自己快要疯了。夜里睡不着时，我觉得自己的身体里有什么东西在，我整个人差不多要爆炸了，我很想站起来，大喊大叫，到处乱跑，但最终还是被自己苦苦地压抑住了。有一次，我的那个已婚室友带她丈夫到我们宿舍来，房间里明显留下了他们亲热过的气息，我突然有一种冲动，想冲过去揪住那个女室友的头发，将她毒打一顿。虽然我什么也没做，但我觉得，我总有一天会发疯的，我总有一天会干出自己控制不住的事情，我真的好害怕。

　　我觉得自己活着简直没有任何的乐趣。一天又一天，我吃喝拉撒让自己活下去，完全是为了两个孩子，我不能让他们没有娘。等到他们大了，我也老了，我不知道我这一生过得有什么意思。

　　雪笛心语：

　　阿月的遭遇是十分让人同情的。“外来嫂”也是人，她们不应该生活在如此的痛苦中。但是面对现实，我们的同情是这样的无力。我想，像阿月这种境遇的人不会只有一个吧，可以说她是代表着不少在底层挣扎着的外来劳动者的生活。尽管大多数新温州人已经融入温州，过着与一般温州人一样忙碌、平静而快乐的日子，但我们无可否认，在一些规模不大、管理不规范的企业，还有像阿月这样的打工嫂存在。要解决她们的问题，我想有两个措施，一是她们所在的工厂以及工会应经常举行各种有益身心的活动，让她们的苦恼在这些活动中得以排解，也为她们的生活增添一点乐趣。二是有关部门要多关心她们的身心健康，让她们有带薪休假的待遇，让她们多一些与家人团聚的机会。如果阿月的问题长期得不到解决，对她们的身心，对社会，都可能产生十分不利的后果。