亲爱的天亮以前让我们在一起

我还是来上网了，不代表会爱上某一个人，只是一种对于日子的压力的宣泄，或者，仅仅这些，也是我为自己找的一个借口，我不知道，真的不知道，我不去想这些，我终于想写一些东西，关于同志，还有，关于我和他。

　　一

　　已经退出两年了，我想我还是没有从压抑中解脱出来，我被伤害的体无完肤，我想，我不必再做gay了，从今以后，重新做人。

　　一个很久以前的朋友打来电话，约我去给他过生日，我说我就不去了吧，他说来吧，一个人，不闷么？

　　还是去了，却没有一个认识的人，听他们在那里疯着闹着，一如当年的我，我觉得好笑，我想着，不知道多年以后，他们会不会如我一样，看淡这尘世的喧嚣呢？

　　有一个安静的孩子，是我朋友的同学，只在那里坐着，偶尔说一句，笑着，安安静静，但是很男人的样子，我看他的时候，他逃了一下。

　　呵呵，我笑着，想起当初的我是怎样勾引一个**子，他笑起来的样子象一朵花，很讨人喜欢。

　　有人劝酒，我说我喝不下了，他居然站起来替我喝了一杯，单纯的样子象一个孩子，我呆愣在那里。

　　二

　　他在一个工厂上班，离我的单位很近，但他不是gay.

　　日子象是很寂寞的样子，我发短信给他，没有勾引的意思，只是一种寂寞悄悄滋长，我想，我做了gay，便翻不了身了。

　　接下来的日子很快乐，我们互发着短信，天南海北，他问我，你有女朋友吗？我说分手了，他说为什么啊，你那么帅？

　　晕！不是没被人夸过，却突然什么都不做想，真的觉得自己已经够帅的了，于是甜蜜地问他：那，你喜欢我吗

　　他没回答，他说，周末，我请你吃饭。

　　三

　　周末，我下了班，打理了头发，面孔还算干净，我笑了一下，干什么，约会的样子。

　　他已经在那里等我，他下班早，已经在网吧泡了3个小时，我有一些感动，他大声地笑，很象我小时候，家隔壁的男子。

　　我们吃的烧烤，正是夏末，很深的夜里，我忽然全身发冷，他带了外套，给我披上，我很温暖，但是，他比我年少。

　　我吃粘玉米，象个孩子一样贪婪，我看他笑着，很熟悉的样子，似乎我已经迷恋。

　　回去的路上，我坐他单车的后面，抱他的腰，我想看他的脸，可我看不到。

　　在我单位的门口，我丢了钥匙，我们坐下聊天，我坐在他的单车，他忽然从后面抱住我，夜深了，天空那么黑暗，行人那么仓促，我醉了酒，忽然忍不住泪流满面。

        我知道，我已经深陷。

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四

　　短信费已经涨到了每月100多，我想我是疯了，他也疯了，我说：小白薯，我们不能这样了啊。

　　他说，可是，我没有办法，我没有办法不去想你啊

　　第三次见面，吃饭。

　　还是很晚，还是喝了很多，我给他絮絮叨叨讲我的过往，讲我的感情生涯，讲到伤心，他陪我落泪，我说，说说你吧。

　　我很简单，他说，我遇到你，第一次遇到gay .

　　我看着他，那时候已经有很冷的风，路边的灯光下，他的面孔干净而纯洁，我问，你不是gay？

　　我不知道，他说，可是，我想你。

　　五

　　在一起的时候，很想仔细看清他，看他有怎样的面孔，怎样男人的表情，那时候，更多的时候是去酒吧，听他唱《冰雨》，《不让我的眼泪陪我过夜》，听他喝多了哭着讲他爱过的某个女子。

　　他家里很严，晚上必须回去，但是那一次，他留在我我那里。

　　我现在仍然清楚的记得他在电话里和他的妈妈争吵，我在旁边静静地听着，我不想他离开，我想牺牲他一个夜晚。

　　他挂了电话，我看他平静的看着我，笑起来，他说，去你那里。

　　我终于抱住了他，我哭起来，他笨拙地吻我，我牵引着他在黑暗里孤单地，事过很久，我终不能忘掉我那天的眼泪，以及他是怎样牢牢地抓住我的心，再不能轻移！

　　六

　　后来的日子该是的吧，每一次不回家他都要和父母大吵，有一次我说，没你这样的父母，不是逼着儿子私奔吗

　　黑暗里他笑起来，笑声传在夜空里，干净而清脆。

　　我越来越迷恋他，他不断送我很小的东西，项链、手机链、钥匙扣、打火机，我都留着，我做了一张卡片给他，上面有我三张照片，一篇诗稿，以及我画的一张漫画 ，画的是我们坐在一片草地上，阳光洒向我们，我们微笑着说着永远。

七

　　以为日子就是这样的了，他的父母却终于忍无可忍，找到了我。我不想看到他父母那样的爱，那会让我无地自容，我不想毁了他，他该有正常的幸福！亲情，以及爱情！

　　那天他很高兴的买了红酒，说要和我一起喝，我没告诉他他母亲给我打了电话，

　　我只是告诉他，我喜欢喝吉百娜。

　　酒喝到多了，我看到他的脸渐渐红上来，我说，小白薯，我们分手吧。

　　那天天空很阴暗，我知道可能下雨了，我催他快走，他哭过以后，对我说，好吧，不过，把那张卡给我。

　　我说，忘单位抽屉里了，改天吧。临走时，我对他说，别给我发短信了吧！

　　我不想再继续了。

　　八

　　我请了假，窝在朋友的卧室里昏睡了两天，没有短信没有电话，我想他下定决心了，我元气大伤，我想我再不能坚持下一次恋爱了。我控制自己不去想他，可是思维里有一根神经被脆弱的烧灼着，不断地提醒我，他在上班，他在吃饭，他在睡觉！

　　我颓然倒地！

　　喝过了酒，我终于下定决心去看他，天空下着大雨，我走过泥泞的街道，走了很久很久，我不想叫车，被雨淋着，我走了一路，想了一路，以至于根本不知道衣服已经湿透。

　　我在他上班的车下站着给他发短信，我看到他疯了一样的冲出来，不顾雨水与地上的泥水，雨很大，我在伞下静静地看着他，穿着我们共同买的那件牛仔袄，心中瞬时被酸涩占满，何苦！我们这又何苦。

　　他看到我了，转过身来，手中拿着手机，呆呆的。

　　他责怪我这么大雨来看他，他卷我的裤管，揉我的短发，他说你怎么这么傻啊

　　我不说一个字，我知道他了解，像了解他自己一样。

　　我们都哭了，他反复看着我，他说，我以为这一辈子，再也看不到你了。

　　我们在他的天车里拥抱着重重的接吻，我说，这一次，我绝不离开你了。

　　绝不！

　　九

　　日子恢复了以前的快乐，我却还是不安着，我24岁了，母亲在催我见面，成家，他呢，也23岁了，他说，过一年是一年吧。

　　我们见面，聊天，，做一次就少一次了。

　　秋天了，10月12日，我的生日。

　　他买了红酒，蛋糕，他说，庆祝你的生日，也庆祝我们相识91天！

　　那天，我们都醉了，互相说着祝福的话，我最后说的话是，祝你幸福。