老公没做三件事，别问老婆为何难把婆家当家人

如果不生孩子，同居和结婚有什么区别？最大的区别大概就是，不管你喜不喜欢，结婚这张纸把两家紧紧的绑在了一起，你多了头衔，多了辈分，多了以前不需要在意的礼节。丈夫不做三件事，就不要问妻子为什么很难把婆家当家人！

在一起生活的时候，你可以自由地规划自己的世界，想做什么就做什么，不想粘在一起的时候和好朋友出去玩，不用担心另一半家人的感受。而有了婚姻的框架，就完全不一样了。最不习惯的大概就是称呼另一半父母为父母。

“对我说这里是我的家，但我从来没有在家做过家务！周五加班到深夜，第二天中午累了就起来了，还被告知没帮你做早餐！在一家科技公司工作的小万，对婚后的种种不适和委屈怨声载道。平时她在工作中是个女强人，在长辈面前会尽可能的很好，但结婚后却遇到了很大的挑战。

“在家里，爸爸妈妈会希望我假期多休息。我想把婆家当成自己的家，但是我想承担家务。没见过嫂子做家务！」

不要客气。王先生有肯定的责任

在出身家庭做自己很容易，毕竟那是你和家人相处了二三十年的地方，彼此的性格、习惯、生活方式都有固定的默契。面对全新的家庭成员，无论共同生活多久，都比不上对自己家的熟悉。小万是一个娇娇女生，在家什么都不用做，但嫁给丈夫后，公婆希望她接手婆婆多年的家务。做饭、洗衣等家务都成了她的责任，因为生活的差别太大了。最近从公婆家搬出来独立租房住，但是每逢节假日要住在一起，还是有很大的心理压力，怕自己举止不注意会被公婆骂。

人们常说，婚姻是爱情的坟墓，因为无论我们交往多久，如果没有一起经历过养育孩子、疾病、失业、挫折，我们对另一半的了解都是有限的。如果没有一起生过孩子，你不知道出身的家庭有多不同；你永远不知道对方是一个可靠的队友，还是一个委屈了你的猪队友。你没有面对过另一个伴侣的失业和挫败的负能量，你的价值观、耐心和同理心都没有调整到对方身上，更别说那些没有接触过对方家庭的人了。单看“新家庭”这个话题，没有人能无缝地融入和接纳新的家庭成员。如果另一个伴侣没有适当的引导、陪伴和充当中间人，你的家永远是你的家，我的家永远是我的家。

爱她，做她的挡箭牌和后盾。

很多时候，我们把事情想得太简单，以为只要对方是自己就好，但长辈们不这么认为。长辈会不会以过去的标准和经验来要求媳妇？有的长辈早年吃过苦，现在媳妇都成了女人，最后还要等到负担转嫁到媳妇身上才能提高地位，让所有媳妇对花钱做家务都有意见；有些长辈因为媳妇的苦，想用同理心对待媳妇，能帮就帮。每个人都是需要有人伤害的已婚女的。如果家庭中的长辈是后者，恭喜你，这个话题基本不用担心。如果是前者，另一方可以学着做双方的润滑剂。不要再吼“你为什么不能把他们当成自己的家人？”学会为心爱的妻子主张，主动出击！

倡导：你的倡导决定了另一个伴侣的心理安慰。

作为伴侣，你应该最了解对方的心理和身体状况。当另一半心理和身体状况不佳时，你必须优先为对方说话，屏蔽长辈的需求。比如“小万连续几天加班熬夜。如果她要吃早餐，请她姐姐出去免费或者另外处理。每个人都需要休息。”你的提议可以为另一个伴侣省去很多被投诉的机会。即使她不满意，也是从你嘴里说出来的，她的家人永远不会有直接的抱怨。

主动：你的主动承担了另一个伴侣的心理压力。

当长辈要求另一个伙伴处理家务时，你应该优先走上前去，带上另一个伙伴。如果觉得不平衡，也要发号施令，寻求他人的帮助。你和出身家庭有默契，你的家庭包容度和另一个伴侣不同。你可以主动协调一切，树立榜样，这样可以减少对方的心理压力和委屈。

纸婚的第一年，情侣之间会遇到很多出身家庭的差异，但要融入对方的家庭，肯定不是一句“做好自己，让自己宾至如归”就可以的。感情需要培养，默契需要时间。婚姻考验的是彼此的信任和包容，也是商业长期共存的起点。双方都需要智慧来做出最满意的回应。

经得起时间考验的爱情就是婚姻。背负家庭磨合的重担，是另一个伴侣不可或缺的暖心。