记录我的试管之路，助力同路人攻克难关

记录我的试管之路，助力同路人攻克难关

我9月2号移植的，实际上9月7日已经到了医院抽血检查确定怀孕了，9月14日查翻倍非常好，不过由于试管婴儿再加上移植前看到内膜血液很差，因此天天都要打肝素和黄体酮。原本想直到3b完成后再宣布，可是我想给自己以及未来的小宝宝写封信，就当是为这个时期的一个留念及汇总吧，同时也希望和这条道路上的集美们共同努力，大家都能够得到属于自己的孩子。

一路走来不是那么容易。从结婚到现在，被问到最多的是要孩子，我和老公在这一方面烦恼了好多年。结婚之后，我回绝了各个单位的应酬，不碰凉性食物，不饮酒，老公也规律生活，积极为以后的孩子努力奋斗。可能是时机未到吧，周边人人都知道我家在备孕，却一直没有取得成功，逐渐有人会问我们为什么还没孩子，甚至还有人直接说我没有小孩是我的问题或是我老公的问题。周围的人一个又一个成功生了宝宝，看着他们，说真的很羡慕。我吃了不少药，做了很多检查，然而始终毫无动静。测排卵试纸使用了一盒又一盒，早孕试纸拆了一包又一包，每次大姨妈来的时候，我整天以泪洗面。工作上由于久备不孕也到了瓶颈期，结婚三年没有动静最后打算试管婴儿。

做试管婴儿前，我也听闻整个过程艰苦，对女性的身体影响非常大。我不否认自己是一个懦弱的人，所以说做试管婴儿下了非常大的勇气。我永远忘不了促排卵期间随时往医院跑，害怕卵泡发育不好，发育不好的岁月。也不曾忘记打夜针那晚由于错过了地铁末班车跟老公莫明奇妙在某个城乡结合的站口下地铁，周边空荡荡，我们能做的就是在凌晨12点骑上共享自行车骑了四十多分钟终于来到了主干道上打的回到酒店的遭遇，那晚焦虑不安，怕卵泡提早排出来，不清楚多久能打到车。

也不曾忘记促排卵那一天晚上睡不着，恐惧麻醉，取完卵发现数量比以往b超探查得多暗自幸运地经历。忘不掉初次坚持试管移植，在移植前无法控制情绪跟老公吵架哭得撕心裂肺的不成熟。我永远忘不了七月份，对我而言或许是人生中最难熬的日子了，一切都是黑色，我看不到光。这并非娇情，好像生活将所有的噩耗都在那个月丢给了我。人生第一次移植失败了，我很对不起第一个孩子，身心疲惫，情不自禁在地铁里、在飞机上失声痛哭。

没想到回到了工作单位，由于做试管婴儿饱受职场歧视，多年以来艰辛努力工作只因为做试管婴儿就失去了不被认可的机会，同时还要经过是做试管婴儿被他人恶意闲言闲语甚至是辱骂。除此以外，也有人刻意地甩下一大堆烂摊子的事情给我（最过分的是，我历尽艰辛怀上孩子后，由于需要保胎需要多请一个星期的假，其中的一个上级领导因为想要我工作执意我为什么要保胎，真的是万千世界，无奇不有）。

去做宫腔镜，老公的公司有急事不许请假，我自己上了手术台上，幸亏后来叫了嫂嫂来陪着我，做宫腔镜前一晚上必须要塞药，我永远忘不了我自己躺在床上，下腹痛得承受不住，我一直冒汗感到真的很害怕，随后一直在流血，只能靠自己给自己加油。那一个月对我而言确实太难熬了。

有时我就在想，是不是人越在低谷期，才反而更容易翻盘。唯有卑微的在尘埃里，才能有拭目以待的全新崛起。八月份做复苏，尽管没有从初次不成功的痛苦里走出来，但是我的直觉总是跟我说这一次一定会成功。经过了前期内膜涨不起来的提心吊胆，以及经过了移植前天听见子宫内膜血液不好的忐忑不安，也终于上了传闻中特别疼的肝素。

我如今感觉很满足，经历过那么多事，发现一切都不重要，那些令你不开心的人与事，实际上对你更为无关痛痒。我有一个好老公，尽管他钢铁直男，而他也细心居家。不会甜言蜜语，没有浪漫，但是他一直在用行为关爱着我。在我最艰难的时候细心开导鼓励，一次次给我希望和光。同时事实上那些日子，他心里很难过，但他选择了隐匿个人的忧伤。不会说漂亮话，也没有情调，可是默默地做一些事情来默默关心我，照顾我，直男的爱是平平淡淡。

我还有关心自己的家人：爸爸妈妈帮助我做试管婴儿又是经济支持，又是精神支持，嫂嫂在我促排期间换着花样为我准备营养餐，在做宫腔镜那时天还没亮就到了医院陪我...我获得了很多的令人感动。感激这些经历，使我学会反思自己，见到自己的缺点，也想清楚了很多事情。漫漫长路，我们携手同行，各阶段走好各阶段的道路，困难与挫折只会让我们变得越来越好。