谁动了我的钱包

　　你身边有这样的朋友吗？出门共同打的或一起吃饭、泡吧，她总是在买单的时刻慷慨地把一掷数金的机会留给你；你的工资、奖金甚至购买股票的金额及频率也成为她锲而不舍追问的目标；隔三差五地，她会找你请求“融资”，数目不大让你不好拒绝，但总是迟迟不见归还；她不知怎么就那么喜欢借用你的物品，难道东西也是非借不可用吗……面对身边的这些朋友，你既不能与之断交，又无法拉下脸面与之摊牌，交道还得打，可总是吃亏你也心有不甘，有什么办法能巧妙地与这种朋友周旋呢？

　　一.总爱在 “付出”上占便宜

　　Linda是我的闺中密友，我们常一起逛街、吃饭。刚开始出去玩的时候，我总是抢着付钱，但几次下来，我发现自己和她的“付出”太不对等了：几乎每次一起的开销90%以上都是我付的！这个结论让我非常吃惊，回想起来，很大一部分原因是她总在付账时磨磨叽叽，结果我就往往先把账结了。——黄凌 32岁 公司主管

　　此类型朋友形象素描：到了该买单时不是借故上洗手间，就是有电话要打并借口太吵而远远跑开；或是口头上大方地表示由她出，结果在手袋里翻了半天也找不着钱包；还有更精明的，买两瓶矿泉水、一袋话梅等小打小闹的钱她就抢着出，而让你出吃饭、买票、打车等数额较大的消费开支。

　　她的想法：小气、自私是她与你相处时“斤斤计较”的原因。

　　你的软肋：不用说，你的豪爽与没有金钱观念是你与她一起时屡屡吃亏的弱点；你与她的相处而形成的惯性也是你欲罢不能的误区所在。

　　GH支招：

　　1.重建“相处模式”：你与她在相处之初是否就以慷慨解囊、大包大揽的形象出现？如果是这样的话，那么她的吝啬在很大程度上是被你“惯”出来的。要打破这一惯性，就必须重新解构你们的关系。一起消费时，你可只掏出自己应付的那部分钱交给服务生，剩下的部分就让服务生等着她拿吧；或是在你为某项消费买单之后，开玩笑似地跟她说“那下一项活动就该你请客了”，并在结账时坚持不往外掏钱包，不管她还像以前那样磨蹭多久，你都耐心地等她。几次这样下来，你等于用行动在告诉她，你希望你们之间建立的是平等互利的关系，不想让自己成为“包干”者。

　　2.设立“共同消费基金”： 如果你觉得当着外人的面两人各付各的太生分，不妨在活动之前做个大概花销的预算，双方各拿出均等的钱来，成为共同消费的基金，一个人管账，一个人付钱，然后在活动结束之后再清算退还。这种方式不伤面子与和气，也有效地杜绝了你独力承担的无奈。

　　3.坦白对她说出你的感受：在服务生来买单之前，假如你对她长期这样小气的表现感到很不舒服，不妨直接但却要巧妙地说出你的想法。这样既让她明白你的感受，又不伤及她的自尊，同时还表明你对朋友的坦诚。你可以这样说：“我们是好朋友，我一直很佩服你的经济头脑，不像我对钱糊里糊涂、大手大脚的。不过我觉得我们在一起时你的手也蛮紧的，我可有点吃不消了，倒不是钱多少的问题，我也知道你不是故意的，但我真的不喜欢这种感觉。”如果她装作没有听见，你可以继续说：“要不我们轮流做东吧，或者大家AA制，现在很流行这种方式的，你看这样行不？”你的态度诚恳，她如果珍惜你这个朋友就不应该拒绝你的要求。

　　二.打听你的金钱隐私

　　“哎，你这个月拿了多少奖金？”“你们家在做什么投资呀？是买股票还是炒汇？”“你有自己的小金库吗？个人存款有多少了？”常常，我都会面对阿卉锲而不舍的追问，不回答她不好意思，说吧又觉得这样的个人隐私实在不愿公之于众，真是很为难。——于捷 30岁 公关经理

　　此类型朋友形象素描：这种类型的朋友可能不在实质的钱财上占你的便宜，但在心理上，给你的感觉是自己的秘密被她侵占和挖走了。

　　她的想法：好奇和不为你设身处地的着想是她会刨根问底的原因。

　　你的软肋：拉不下脸面拒绝是你最大的弱点，从而使自己陷入“不说不好意思，说了又懊悔不已”这个怪圈，并使她有机可乘。

　　GH支招：

　　1.运用“己所不欲，勿施于人”的策略：当她追问你的金钱隐私时，先别急着做出回答，反过来问她：“那你每个月的薪水能拿多少？”“你们家的存款呢？”如果她不愿意回答或十分窘迫，就会明白人同此理，以后自然就不会逼得你左右为难了。

　　2.做人“低姿态”一点：这是自我保护的比较好方法。如果你加了薪或是刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，没必要拿到朋友面前来炫耀，或是喜形于色，你的张扬必然会引来别人的好奇甚至嫉妒。低调地做人和生活，等于是为自己的金钱隐私上了一把“敬请止步”的锁，阻挡别人窥视的目光。

　　3.转移对方的兴趣点：在她提出问题之后，马上兴致勃勃地跟她谈论刚上映的电影、商场上柜的新款服装等等她所感兴趣的事情或话题，从而转移她对你的金钱隐私的注意力；或是借口工作正忙，等一下再说来中断她的进一步追问。但说话方式一定要委婉，既让她感觉到你的拒绝，也不使得她太难堪。

　　4.“有礼有节”地拒绝：对付特别喜欢打听你金钱隐私的朋友要学会“有礼有节”地说不，不想说的可以礼貌而坚决地问她：“为什么你想知道？”，实在非说不可，也可以回答得含糊一些，比如“我的收入还不是跟大家差不多”、“存款吗，不多不少算小康吧”等等，如果回答得巧妙，就不但不会伤害朋友间的和气，又保护了自己不想谈论的事情。

　　三.找你   “融资”  ，又 忘记 归还

　　“呀，不好意思，今天忘带钱了，先借我点儿吧！”常常，娟子会有这样那样的原因向我“融资”应急，少则几十元的零钞，多则数百、上千元，仿佛我是她的活动银行，但她借过之后，往往会拖很久才还或时间久了就干脆不还了。也想过不再借她，但又耐不住她的软磨硬泡。——徐小辉 35岁 私企老板

　　此类型朋友形象素描：借的时候甜言蜜语，好话说尽让你不忍拒绝，事后又装作大大咧咧或对你施以小恩小惠，让你对她无法生恨而发誓不再借给她，而且拉不下面子向她催讨，她就这样心安理得地享受着你提供的“无息借款”甚至“无偿援助”。

　　她的想法：借钱用就可以让自己的钱存银行生利息了，不借白不借。

　　你的软肋：耳根软、好说话且又忘性大，是你屡屡懊悔不该借给她，下次又管不住自己的弱点所在，而且你太相信她的自觉度了。

　　GH支招：

　　1.要有“证据意识”：“健忘”也许是导致她借而不还的你和她共同的问题，因此借给她钱时比较好有共同认识的人在场，更重要的是，你应该对她准备一份“借款清单”，分栏为时间、金额、借款人签名等，每次她开口向你“融资”的时候，就把这份清单拿出来，让她在后面续签，如果她看到前面还有那么多次尚未归还的欠款，是不是还好意思开口呢？这份清单无言地提醒她，已经向你借了那么多次了，更有许多笔该归还了！

　　2.表明自己的立场：你也许是出于好心，或是顾及面子而一再地借给她，而她也许在习以为常中把你的好心和善意当作了“应该”，也怪不得她会理所当然地一再把你当“提款机”了。你必须让她明白你的立场，比如借助谈论某件新闻表明人对人的帮助是一种热心，而非义务，得到帮助的人要懂得适可而止。

　　3.设定“追讨期限”：你碍于面子不好意思要她还钱，只会助长她借而不还的气焰，你必须明白追还借款是自己的正当行为，也是应该的。你可以在心里为她的借款设定一个归还期限，比如一个月，如果逾期她还没有归还的意思或压根就没提起，你就有必要追偿了，比如委婉地告诉她你最近手头上有点紧，能不能先把借的钱还了；或者约她一起逛街，在你事先看中的东西面前停下来，要付款时像恍然大悟似的跟她说：“你是不是那次借的钱没还吧，要不就先帮我把这件东西的款付了，省得咱俩弄来弄去的麻烦！”

　　四.“侵占”你的使用权（很多时候她之所以会一再地向你借东西用，主要是因为她对你有哪些东西实在是太熟悉了！因此，你有必要对自己的物品设立一个“信息防线”，而这个防线最牢固的堡垒就是你自己的嘴巴，只要你自己不经常向外公布又添了哪些好东西，她又怎么会知道呢？）

　　“借我用几天怎么样？”“听说你有套效果很棒的音响，我正要在家开party，今晚去你家搬啊！”类似这样的话是小静经常对我说的，我的许多东西虽然所有权属于自己，但常常在使用的，却是我的朋友小静。——刘亦琳33岁 文案策划

　　此类型朋友形象素描：笔记本电脑、电器、首饰、衣服……她总是向你借这借那，好象你的东西就特别好用。结果，许多东西你都还没好好用，就先跑到了她那里，然后才轮到你，而你发现做这样的“旅行”的东西，种类是越来越多了。

　　她的想法：把你视为“能同穿一件衣服”的至交而跟你不分彼此，或是觉得时常借你的东西用可以减少自己东西的磨损，甚至还可少置办一些东西。

　　你的软肋：往往碍于情面或听了她几句夸赞的话就把东西的“使用权”拱手让人。

　　GH支招：

　　1.实行“有限借用”：给自己的东西规划一下可借用的范围，有些很私人化的用品应当排除在这个范围之外；同时，弄清楚哪些是自己正在使用的或经常要用到的东西，这些也不应属于可以借给她的范畴，除非她只是即时地用一下。

　　2.学会使用“挡箭牌”：有些东西不愿借给她又不想伤了和气，可以礼貌地说：“你要是早说就好了，这个东西已经被别人借走了。”或者说：“很抱歉，我已答应了借给别人。”你甚至可以言之凿凿地说出一个明确的名字来，比较好这个人是她所不认识的，以免穿帮。

　　3.对自己的东西“举止言敛”： 很多时候她之所以会一再地向你借东西用，主要是因为她对你有哪些东西实在是太熟悉了！因此，你有必要对自己的物品设立一个“信息防线”，而这个防线最牢固的堡垒就是你自己的嘴巴，只要你自己不经常向外公布又添了哪些好东西，她又怎么会知道呢？

　　4.让她明白“投之以桃，报之以李”：如果你不愿让她觉得你这里是她的“物品供应基地”，就应该用行动让她明白互动才是相处之道。你可以留心她有哪些东西是被她夸赞过的，找个时机向她表明要借用，这样一来一往，才会在你们之间建立和谐的相处机制，并使她知道借用别人的东西也是有限度的。