给孩子“剪枝”有妙招

　　孩子一出生就开始接受家庭教育，父母就好比园艺师，在修剪着这棵小树。那么你会给孩子剪枝吗？

　　 可爱的孩子就像春天的小树，无拘无束地成长，虽然生机盎然，但也免不了时不时长出影响成长的“坏枝”——犯错误，这时，身为“园丁”的家长应该怎么做呢？对孩子的批评不可没有，也不可滥用。面对孩子的失误甚至错误，你会采取怎样的态度？你会温柔有效地为孩子“剪枝”吗？

　　忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊

　　5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

　　错误批评：内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。

　　留下的伤痕：从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀不入，那可真是两败俱伤。

　　它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

　　“剪枝”有方：将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

　　忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导

　　陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。

　　错误批评：屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。

　　留下的伤痕：不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈威信也由此丧失。

　　“剪枝”有方：千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。

　　心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，比较好管住自己的脾气，让自己息怒。

　　收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。

　　玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

　　错误批评：玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”

　　留下的伤痕：如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。

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　“剪枝”有方：漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。

　　1.批评孩子“尊重”在先

　　孩子虽小，自尊心却不比弱。父母一句话说重了，外向的孩子会立刻把不高兴写在脸上，还要申辩几句；内向的孩子则会把怨气憋在心里，日久天长容易形成内心强烈的自尊和强烈的自卑。 孩子哪里做得不好，父母当然应及时指出来，不让小毛病发展成大的祸患，但这并不是说一分钟也不能等。既然事情发生了，比较好是先解决这件事，而不是先教训孩子，更不是粗暴地责骂孩子。如果是在人多的场合或家里有客人，父母不妨找机会把孩子拉到一边说句悄悄话，或等到客人走了以后再说，避免孩子遭遇下不来台的尴尬。对于那些很有个性的孩子，强硬的态度其结果是两败俱伤，心平气和地启发孩子，他会很快理解父母的意图，默认批评，自尊心也不会受伤害。

　　批评要找适当的时机，其出发点应该是对孩子的关切。粗话、恶语，就像支支毒箭，只能用来反对敌人，不能用以对付孩子，否则只会使他/她产生不满、反怒、仇恨的情绪以及报复的念头，逐渐学会使用消极的态度和方法保护自己。　

　　美国的海姆·金诺特博士总结的对孩子的尖刻语言

　　漫骂：混蛋、瘪三、骗子

　　侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西

　　指责：又淘气了、真是个坏孩子

　　压制：给我住嘴、你敢不听大人的话

　　强迫：不许说不行

　　威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了

　　挖苦：亏你想得出这种蠢方法，你真聪明

　　用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。

　　从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。懂得尊重孩子，批评时就事论事，不翻旧帐，使孩子懂得自己她错在哪里，不再重犯，那么，这样的批评就能起到它应该起到的作用。

　　2.批评的话越实越好

　　批评孩子，钉是钉、铆是铆，说准说透，以质量胜数量，不要把陈芝麻烂谷子都翻出来老账新账一起算。

　　孩子最烦的就是父母唠叨，它会让孩子产生“永无出头之日”的绝望；更不能不分青红皂白一通粗暴指责，让孩子摸不着头脑，其结果是父母说了很多，孩子却不知道自己到底错在哪里。

　　2岁的宝宝晚上睡觉前吵着要吃巧克力，你是指责他“坏毛病越来越多、越来越不听话、真让大人劳神，给妈妈找了更多的麻烦”这么小的孩子根本不懂得“坏毛病”、“听话”、“劳神”、“找麻烦”指的是什么。一下子用那么多的话来批评宝宝，他只会觉得妈妈唠叨。另外，对孩子细枝末节的事情喋喋不休地批评，也会渐渐失去批评的力度和效果。

　　还是说一句“睡觉前吃巧克力牙齿会疼的”，并告诉他牙疼比打针可疼多了，疼得咬不动东西，所有的好吃的都吃不成了？这更能让宝宝明白妈意图，批评也要换换新包装。

　　批评就是试图改变对方的想法、态度和行为。如果孩子对父母的话一耳听一耳冒，批评就失去了它应有的意义。其实，即便是，每天反复听“快点，别磨磨蹭蹭的！”“去把玩具捡起来！”一类单调、重复的话，耳朵也会磨起茧子，孩子就更容易对此产生“心理惰性”。他们需要新鲜的语言给自己提神，推陈出新往往能提升孩子做事的兴奋点，假如你换一种说法：“如果我们再耽误一会儿，恐怕就看不上海豚表演了”或“已经晚上九点了，该让毛毛熊回家睡觉了”，孩子或许会更容易接受你的批评。

　　3.无声有时胜有声

　　沉默是金。一些很明显的错误或顽固性错误，孩子自己也会意识到。如此习惯成自然地一错再错，被父母“敲打”的心理准备早就“百炼成钢”。此时如果父母仍旧依照惯性老生常谈地指责一番，实际上是如了孩子的愿，他可能会如释重负，眨眼之间就把批评忘得一干二净；相反，父母的冷处理倒让孩子忐忑不安，觉得很不自在，并揣摩父母的心理。适度、适时的沉默可造就紧张的气氛，也给孩子留出了自省的时间，往往能达到事半功倍的效果。