职场如何远离抱怨情绪？

    简要内容：抱怨是生活下下策，不利于进步和健康，对付抱怨者，比较好洞察他们怨恨背后的潜台词。

　　看看我们周围，人们都在因什么而抱怨呢？孩子诉苦“作业太多，书包太沉”；毕业生抱怨“没有好爸爸找不到好工作”；上班族逢人就说“操的是卖的心，挣的是卖白菜的钱”；即使是掌权的上司，也要感叹“高处不胜寒”；成了家，感情不好处，丈夫不满妻子“婚前一枝花，婚后豆腐渣”，妻子的抱怨则更多，“把自己当老妈子使”、“眼里只有他老妈”、“做了个新发型，他半个月才发现”……抱怨是下下策虽然抱怨是应对问题的一大方式，但在管理心理学看来却是下下策。 “抱怨时的主语是谁？是‘你’，所以抱怨是指责别人的不是。其实，人际交往中没有不对的一方，只有不同的需求，关键在于双方怎么通过沟通达到双赢。抱怨往往就是一种无效的沟通。 ”专家对此总结了抱怨的三大弊病。

　　扩大灾难。人们在发牢时往往不甚理智，喜欢用“都”、“所有”的词语进行总结，难免一竿子打翻一船人，比如“男人没一个好东西”。这样，就相当于戴上了一副 “有色眼镜”，只看得到事物的丑恶面，最后又引发更多抱怨，如此恶性循环。

　　破坏人际关系。有人将抱怨形容为“口臭”，“当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。 ”在团队里面也是如此，只传递消息会动摇团队 “军心”，绝对是自毁前程的不明智之举。另外，被动地接受“苦水”，也会让亲友不堪负荷，长此以往会让他们躲着你走。

　　阻碍问题解决。抱怨往往“以情绪为中心”，专注在自己不想要的东西上（比如“你太磨叽了，收拾个屋子也得大半天”），也就没有时间和精力去寻求真正想要的东西（希望屋子很快收拾好，怎么不动手帮忙呢）。长于说而弱于行，长于批评而弱于建议，对解决问题无济于事。

　　但是，抱怨作为宣泄消极情绪、维护心理健康的一种有效手段，完全将其压抑是不现实的。抱怨还有两大积极功能。

　　宣泄。在夫妻之间，抱怨经常是一种沟通和磨合，当双方连抱怨都没有了，很可能就要爆发家庭战争或劳燕分飞。而在职场上，同事或境遇相似的人之间抱怨是一种同感共情，在听别人抱怨时，发现 “原来大家都不容易啊”，心理平衡了许多，而自己在抱怨时，也能得到别人的支持和安慰。

　　满足。人在需求没有得到满足时抱怨，还会得到周围人的注意和帮助，这叫“抱怨效应”，比如下级抱怨工资太少，上司就要考虑一下是否要调整薪酬；妻子抱怨丈夫好久没有“浪漫”了，丈夫可能从忙碌中抽出时间来一顿温馨晚餐。

　　变抱怨为建议当自己有了抱怨后，怎么才能不硬生生地憋住、又不让自己“口臭喷人”呢？专家建议：发泄不良情绪的方式有很多种，转移是最常用的，比如听音乐、做运动、从1数到10的呼吸控制等。

　　其实，只要掌握一定的技巧，抱怨也能得到截然不同的效果。比如一位要提醒上司兑现加薪承诺的员工应该这样说：“现在的经济不景气，您压缩员工的开支也是十分合情合理的，只不过因为您以前答应过提薪，我现在觉得还是有些失望。您看……”

　　对于习惯抱怨、已经形成负性思维模式的人来说，可通过一种感恩小练习来长一长对快乐的“记性”：像记日记一样，每周抽几个睡前时间，列举出之前几天中5件值得感激的事情，越细微、不重复、具体，效果越好。

　　当然，作为倾听者，也不要跟抱怨者对着干，这无异于火上浇油，最后变成一场两败俱伤的升级战。婴儿哭了，大家一般不会跟他计较，而是看他是尿了还是饿了，对抱怨者也是如此，比较好洞察他们怨恨背后的潜台词。当然，遇到祥林嫂式的人物，礼貌而坚决地说“不”是上策。

        [[编辑推荐：都市人自我调整刻不容缓]]