两地分居 婚姻里性与情的双重煎熬

      你好，心语心理热线吗？我很早以前就想给你们打电话了，我的心情非常苦闷，最近都觉得自己活着实在没有意思，不知道你们能不能帮我排解排解。

　    得不到情感滋润的女人，就像沙漠中的花朵，很快就会枯萎

　　在接到“外来嫂”阿月的来电之后，雪笛的心情非常沉重，外来务工者的情感问题是一个普遍而又难以解决的问题，其中最受情与性的双重煎熬的可能要数像阿月这样的“外来 嫂”了。她们不像一些男的务工者，可以在某些时候冲越道德的底线而使自己得到发泄，固有的道德观念和家庭责任感使她们选择苦熬；她们也不像“外来妹”，有青春有资本对未来充满憧憬。“外来嫂”的青春稍纵即逝，若再苦熬几年，等待她们的也许更是凄风苦雨。但她们是如此的朴实、勤劳而忘我，以至于人们差不多忘了她们也是女人，她们和其他的女人一样有着自己的情感、心理与生理需求。下面是阿月的自述：

　　你好，心语心理热线吗？我很早以前就想给你们打电话了，我的心情非常苦闷，最近都觉得自己活着实在没有意思，不知道你们能不能帮我排解排解。

　　我老家在安徽，来温务工已经三年多了，今年35岁。三年前我是和丈夫一起离乡背井出来打工的，家里还有一双儿女，大的10岁，小的8岁，都在上小学，跟着他们的爷爷奶奶。到了温州，我很快就在一家鞋厂找到了活儿，但丈夫一直找不到他认为合适的工作。三个月后，在一个朋友的鼓动下，他去了广州，并在那里找到了一份工作，我也曾想跟随他到广州打工，但那里根本没有我立足的地方，靠丈夫一个人的工资，我们没法活，我又只好回到温州。就这样，我们开始了两地分居的生活，至今已整整三年。一开始还用电话经常联系，但后来感觉话费负担实在太重了，联系就越来越少。来去探亲的路费及旷工的损失更不是我们所能承担的。这三年来，我们只见了三四次面，基本是在过年的时候。我们成了真正的牛郎织女。

　　丈夫离开以后，孤单就包围了我。白天，我下死劲地干活，就是为了让自己累，累得死去活来，晚上就好入眠。然而，随着时光的流逝，我的焦虑感越来越强，有时候无论怎样累，到了晚上都翻来复去地无法入睡。我住在工厂的宿舍里，同宿舍有三个人，一个已婚，丈夫也在温州，另一个还是小姑娘。一开始，三个人说说笑笑日子还算好过，但不久，小姑娘开始谈恋爱，经常将在同一个厂干活的男朋友带到宿舍来，宿舍里的气氛就有些变了。再后来，另一个已婚的也将丈夫晚上都留宿在我们这里，他们的甜蜜时时刻刻刺激着我，但为了我们的友谊，我又得装得很开心、很欢迎他们，我内心的苦不知何处去诉。

　　与丈夫、孩子通电话是我生活中的唯一慰藉，但能通话的时间实在是太少了。我的失眠越来越严重，有时一个晚上睡不上两个小时，白天又要干活，这使我的精神状态越来越差，干活时出的差错也越来越多，老板已经几次严重警告我了，要不是我以前的表现很好，也许已经被炒了鱿鱼。我们厂里像我这样夫妻分居两地的人不少，也有不少人像我这样异常苦闷无处解脱。有些男的就去一些低档的发廊或卡拉OK厅，找一些“野鸡”解决生理问题，而像我这样的女的就无处可去了。也有一些“光棍”向我暗示，我们可以组成临时夫妻，现在先搭档把日子对付过去，以后真正夫妻团圆了，谁也不干涉谁。我没有答应，因为这样做对不起我的丈夫。如果我的丈夫在广州也找一个这样的临时“妻子”，我还不如死了呢。而且，这种“临时夫妻”造成的悲剧也是很多的，我的一个女朋友就因为找了一个“临时丈夫”，被在家乡的丈夫知道了，差点酿成血案，我绝对不会去踏这个雷区。

　　我长得并不难看，厂里的一个工头也对我有“那个意思”，我自然是不会答应他，但当漫漫长夜我难以入眠时，我的内心就在矛盾中煎熬。有时我真想不顾一切地迈出那一步，反正现在开心就行了，管他以后怎么样呢。但以我的道德观念，我是不会真正这样做的，我的理智一次一次地压抑着自己的冲动，直至身心疲惫。

      我是一个女人，而女人对情感的需要有时远甚于生理需要。我省吃俭用拼命干活，像一头牛似的，但我的内心是与其他女人一样渴望温情，渴望有人来爱我、疼我的。与丈夫好长时间才通一次电话，短短的几分钟，把要紧事情讲完就赶紧挂机，然后每天日子枯燥地过下去，我觉得自己已经成了机器。一年前，我受了工伤，不得不休息一段时间，老板还算讲良心，没扣我的工钱。我的一个老乡经常来看望我。他比我小两岁，见我孤身在外生病实在可怜，就常常来为我端个茶递个水什么的。一来二去，我觉得我们之间产生了一种什么东西，这东西非常美好却让我十分有罪恶感。那段时间，我天天盼望他的到来，而他也很想看到我，一下了班就往我这里跑，以至于我的室友都开我们的玩笑了。但我们都在苦苦压抑着自己的情感。他在家乡有妻子，我在外地有丈夫，我们都不想拆散自己的家庭，也不想做露水鸳鸯，所以我们始终没有跨出那一步。后来，他到另一个城市去了，走了以后我们基本就没有联系。他刚走那阵子，我觉得我身体里的血与肉全被他抽走了，只剩下一个空的皮架在我的骨头上，每天空落落地飘来飘去。我简直不知道自己是死的还是活的了。

　　这漫漫岁月实在难熬，我不知道何时是个尽头。出来打工三年多，我和丈夫并没有什么积蓄，拼命干活赚来的几个钱，寄回家给孩子付学费生活费，也就所剩无几了，自己的生活那是非常省的，三年来我几乎没给自己买过新衣服，更别说化妆品什么的。我和丈夫的理想是要在老家盖一栋新房，再供两个子女上完大学，这个理想的实现是遥遥无期的，而我就在这遥遥无期中耗尽自己的青春和生命。

　　有时，我觉得自己快要疯了。夜里睡不着时，我觉得自己的身体里有什么东西在，我整个人差不多要爆炸了，我很想站起来，大喊大叫，到处乱跑，但最终还是被自己苦苦地压抑住了。有一次，我的那个已婚室友带她丈夫到我们宿舍来，房间里明显留下了他们亲热过的气息，我突然有一种冲动，想冲过去揪住那个女室友的头发，将她毒打一顿。虽然我什么也没做，但我觉得，我总有一天会发疯的，我总有一天会干出自己控制不住的事情，我真的好害怕。

　　我觉得自己活着简直没有任何的乐趣。一天又一天，我吃喝拉撒让自己活下去，完全是为了两个孩子，我不能让他们没有娘。等到他们大了，我也老了，我不知道我这一生过得有什么意思。

　　雪笛心语：

　　阿月的遭遇是十分让人同情的。“外来嫂”也是人，她们不应该生活在如此的痛苦中。但是面对现实，我们的同情是这样的无力。我想，像阿月这种境遇的人不会只有一个吧，可以说她是代表着不少在底层挣扎着的外来劳动者的生活。尽管大多数新温州人已经融入温州，过着与一般温州人一样忙碌、平静而快乐的日子，但我们无可否认，在一些规模不大、管理不规范的企业，还有像阿月这样的打工嫂存在。要解决她们的问题，我想有两个措施，一是她们所在的工厂以及工会应经常举行各种有益身心的活动，让她们的苦恼在这些活动中得以排解，也为她们的生活增添一点乐趣。二是有关部门要多关心她们的身心健康，让她们有带薪休假的待遇，让她们多一些与家人团聚的机会。如果阿月的问题长期得不到解决，对她们的身心，对社会，都可能产生十分不利的后果。