发表于 2023-07-12
和世界上所有的女人一样，在我28岁的时候，我突然觉得没有孩子的生活总是像天上的一轮暗月，我突然盼望着月圆的那一天。于是，在暗风高夜和老公一个月的计划下，我开始了漫长的备孕之旅……
2012年，迫于父母和年龄的胁迫，我们正式启动了造人计划。如果我们知道几年后会经历什么，我们可能会做出不同的选择。当时，我们经过三个月的备孕，才得以成功受孕。全家人都大喜，婆婆去庙里拜，而我由于当时缺乏正确的怀孕知识，在怀孕6周左右突然出现腹痛、出血症状。去医院检查后，庸医说可能是先兆流产，需要保胎，就给我开了一堆保胎药让我回家卧床休息。但那天之后，腹痛和出血不断加深。我每天躺在床上不敢翻身。忍，但我是那种能承受肉体疼痛的人。我一直担心孩子保不住，连吃饭都在床上度过。这样的情况持续了五天。最后一天发展为呼吸疼痛。我躺在床上，满头大汗，脸色苍白。后来家人看到我痛苦极了，就想到了赶紧去医院。那天的情景我记忆犹新。在B超检查的那几分钟里，我隐约觉得这辈子可能是无常的，但我还是抱着最后的希望。别判他死刑。检查后，医生沉着脸说，你应该是宫外孕引起的宫内、腹部出血，导致持续疼痛。现在你需要立即手术，否则你的生命就会有危险……悲痛和泪水的时刻已被填满。我的整个身体和思想。家人的安心和护士的匆忙顿时变成了黑暗，一无所知。由于失血过多，手术后我需要重症监护。躺在空荡荡的重症监护室里，头顶上微弱的白炽灯让我感觉恍若隔世。这是梦还是幻觉？又或许，这只是上天开的一个玩笑。醒来后，应该还是明媚的春天，鸟语花香。第二天，家人带我去了病房，才知道这是昨天发生的真实的事情。顿时，疼痛难忍，泪水终于能够打开闸门，防止洪水泛滥，衣服都湿透了。
经过两年的休养，我的身心已经从病痛中恢复过来。此时的我已经三十多岁了，对孩子的渴望比以前更加迫切。因为第一次意外，我这次备孕的时候格外小心谨慎。检查无误后，漫长的寻子之路又开始了。半年过去了，姑姑每个月仍然按时报到，这让我对自己产生了怀疑。那一次，阿姨突然停下来，来来回回了半个月，伴随着熟悉的腹痛和冷汗，我不敢大意，赶紧去医院频繁检查。我不知道老天为何允许我一个人玩，却像晴天霹雳一样击中了我一脸茫然的自己。第二次异位出血需要立即手术。和第一次一样，我被突如其来的坏消息吓坏了，再次昏倒了。我最后听到的是妈妈的尖叫声。
第二天醒来时，我仍然无法接受现实。我所有的身体症状都表明我没有怀孕。事情为何会发展成这样呢？后来医生告诉我，受精卵在从输卵管到子宫的途中丢失了，没有生命力，应该是不健康的受精卵，所以身体机能正常，子宫内膜正常脱落，月经来了，而且后来的出血是宫外孕引起的。这种情况很少见，所以你没有意识到。听了医生的话，我突然很难理解，为什么正常的我会一次又一次遭遇同样的意外，为什么老天爷没有给我哪怕一点点的征兆和希望，为什么这么艰难？我很难怀孕。疼痛？喝半年中药，三个月输液，忍受输卵管造影的痛苦检查，难道这些都是错的吗？
从那时起，心理创伤就很难自行治愈。我绝望地放弃了我的孩子。我什至讨厌我的丈夫。这让我感到不安。身边生过孩子的朋友、亲戚、同事纷纷成为刺向我的利剑。我不想从任何人那里听到任何关于怀孕的消息。我封闭了自己的心，甚至希望身边的人都不能怀孕。因为我的关系，我和老公的关系也一落千丈，我的婚姻也岌岌可危。
现在想来，我其实很幸运，有一个负责任的丈夫，在我最低谷的时候从未放弃过。他总是鼓励和帮助我。终于，在坚强了两年之后，我再次走出了这个阴影，所以我决定再做最后一次。尝试一下——试管婴儿。虽然我曾经对信仰抱有怀疑，但内心深处我还是希望信仰能给我带来幸运和力量。今年5月开始试管婴儿后，我和老公去普陀山拜佛，虔诚祈福。最终，老天爷还是给我留下了一些难以承受和希望。经过三个月的试管过程，我终于顺利怀孕了。生完孩子后，这是我第一次真正拥有她，而不是一直在梦里。这确实是任何语言。是无法表达的。
今天之所以要写这样的文字，并不是为了博取眼球和同情，而是想告诉大家，每个人在生活中都可能会经历各种挫折和悲伤。无论如何，我们都不是最可怜的人，别人所经历的可能更糟糕。我们悲伤千百次，纵使时间是一剂良药，要彻底摆脱悲伤，我们仍需对未来保持希望，永不放弃，永不绝望！
