男人，你们应该想开一点

从第一次和我开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体，他心里却会产生这样一种疑问：“和以前那个男人的时候，她是不是也这么？”

　　李悦 女 25岁 北京某公司项目经理

 
　　我自认为是个乐观的女人，虽然也有过一些情感伤痛，但那都是往事。现在的我应该算是个幸福的女人。去年，我和一个很爱自己的男人结婚了，我也爱他。在事业上我们都小有成就，婚姻生活也十分和谐、快乐。

　　可是，从前天晚上开始，我变得不快乐了，很不快乐。

　　前天是周末，丈夫出差了。一个人在家的时候，我一般会上网打发时间。那天晚上我在网上“挂”了很长时间。我从不上网聊天，在我看来，那很容易生出“是非”。我一般也就是收发EMAIL，看看新闻，要不就是在一些宠物论坛上发发帖子（我特别喜欢小动物，家里养了一只很可爱的蝴蝶犬。）

　　那天晚上十点多了，我却一点睡意也没有。后来，我竟鬼使神差地打开了一个我很长时间未用的信箱。五年前，我谈过一次恋爱，那个信箱就是我和前男友联系用的。三年后我们分手了，因为我忍受不了他病态的猜疑和重复上演的自杀闹剧。分手以后，我就没再看过我们的信箱。多年以后，我对他多少还是有些恨意。

　　我没想到自己还会想起那个信箱，而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个数字组成的。怎么会在那个夜晚想到去看那个信箱？我不知道。生命本身就充满着太多叫人难以理解的事情。

　　结婚两年来，我从未和他有过任何方式的联系。我曾经十分坚定地认为，那个让自己不快乐的男人已经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然，这并不是说我后来就再也没有想起过他，也想起过，但那些记忆变得越来越模糊，似乎只是些支离破碎的影子，悄然再现，又悄然而过。

　　回忆着那些往事的时候，我不会感伤，更不会悲痛，即使很确切地知道自己当年是多么伤心欲绝。当往事浮现于脑海时，有时甚至会让我感觉像是在看着一幕幕与自己无关的电影片断，听着一首首别人唱的伤感情歌。人会慢慢变得疲惫，记忆也会。我和他的那些记忆，像一台老旧的唱片机，再也放不出一首完整、清晰、能打动人心的歌曲。

　　可是，当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟，内心却一次次地感觉被什么东西刺痛了。我还会在乎他？还会在意那些往事？当时我感觉自己有些慌乱了，慢慢地，我的呼吸变得凝重起来，似乎有什么东西堵在了胸口。我希望网速能快一些，再快一些。那一刻我发现自己其实是多么急切地渴望看到那些信件。第六感告诉我，分手以后他一定给我写过信。

　　的确，信箱打开时，我看到了数十封未读邮件。最后一封信发自三个月前，那天是我生日。

　　还没开始看信的正文，我的眼眶就开始有些湿润了。分手已经两年多，我已嫁做人妇，他信中对我的称呼却一直是“宝宝”（谈恋爱时他总是这么叫我）。

　　看到我生日那天他写的那封信时，我哭了，哭得像个孩子。

　　两年过去了，他还会记得为我的生日说上一声“生日快乐”，虽然他清楚地知道，我收到这祝福的可能性几乎为零。

　　他在信中写到：“宝宝，刚才敲下‘生日快乐’四个字时，我眼前浮现出五年前你生日那天抱着我送的玩具狗开怀大笑的样子。现在的你是不是也像那天那么开心？一定也收到了不少礼物吧。分手两年多了，我没去奢望你能想起我，虽然，至今我仍会时常想起你，想起我们的过去……不用担心，我现在好多了，不会再像以前那样做傻事。因为，现在我能明白你当初为何要离开我。都怪我太依赖你，太害怕失去你，最后竟变成一个举止失常的男人，总是一次次用毫无理由的猜疑和恶毒的言语去伤害你，侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时，我却一次次用自杀来挽留你，挽留我们所谓的爱情。我现在明白了，当时我那样一个男人是不值得留恋的。不过，现在的我改变了不少，心态变得宽容、健康了许多。宝宝，最后真心祝愿你将来的日子能过得幸福！”

　　那个夜晚，我任凭眼泪在脸上静静流淌，曾经有过的恨意随着泪水在心中慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔，我想起了他对我的好，恋爱三年里，他在生活上对我的照顾可谓是无微不至。

　　分手以后他发的所有邮件我都一遍一遍地看，看得很慢，很细心，口中还轻声默念着他的文字，并想象着他给我写信时的神情，一定是一副黯然神伤的样子，会抽很多烟，电脑里一定还播放着一些他喜爱的伤感音乐。我了解他，毕竟我们在一起生活了近三年时间。

　　后来，哭得眼睛疼了。我关上电脑，洗了洗脸，然后关灯，躺在了漆黑的夜里。那天我失眠了，没有想我远在外地的丈夫，整个夜晚都在回忆那段情感旧事。

　　前男友是我读大学时认识的。五年前，在一个朋友聚会上，我遇见了比我大三岁的他，魏宇，一个外表刚毅、能说会道的男人，当时在京城一家颇有名气的文学刊物做编辑。他出众的才华和气质在我们第一次见面时给我留下了很深刻的印象。再后来，我们接触越来越频繁，也就很自然地成为了恋人。

　　不过，谈恋爱后不久，我就发现魏宇并不像外表看起来那么成熟、刚毅，甚至有些时候会让我觉得他比我还小，比我还脆弱。我们确定**朋友关系后不久，他就表现得十分“粘人”，每天下班后赶到学校来找我吃饭、散步、看电影；回家了还会给我宿舍打电话，而且总是不让我挂电话，常常一聊就是一个多小时。如果哪天晚上我上自习回宿舍晚了点，他就会疯了一样地不停往我宿舍打电话。

　　当初，我沉浸于这种难舍难分的热恋中。那时候，我喜欢他对我的迷恋，对我的狂热。在我看来，如果他不那么在乎我，那就不算是真的爱我。但后来我学习任务越来越重，他却对我有时候表露出来的不耐烦和照顾不周极为不满，常常会因此大发脾气，然后我只好哄小孩一样哄他开心。不过，总的来说，在我大学期间，我们的爱情还是甜蜜的，毕竟那时候他不会很过分，我也能控制好自己的情绪。

　　但是等我毕业参加工作以后，我们的关系就变得越来越糟糕了。首先是因为我们没条件住在一起，他是北京人，家在东边的一个郊区，而我单位是在西三环附近。我们没有能力买房子，住他家的话上班又极其不方便，我只有在单位附近租房子。从他住的地方到我那里要一个多小时。我平时上班挺忙挺累的，大家只能在周末的时候聚聚，平时只能是打电话。在我看来，这是很无奈的事情。其实，我也希望每天都能见到他。

　　那时候我每天下班后就回家，等他的电话，一聊就聊好长时间。但有时候我也会有工作上的应酬，会晚回家。也有的时候会不耐烦听他的电话，因为工作一天后回到家里实在是十分疲惫。但是他不理解，从一开始的闹情绪，发脾气，到最后总是怀疑我在外面有了男人。起初我会解释，会去哄他，但时间长了我也失去耐心了。再后来，我们经常吵架。

　　直到有一天晚上八点多我在公司加班，他不打招呼就跑公司来找我。那天我办公室还有一个事和我一起加班。他一看我办公室有男人，就立刻脸色大变，把我拉到公司外面的楼道里大声质问。那天，他说了很多难听的话，说话时的眼神是那么凶狠。那是我第一次害怕他，第一次怀疑他是不是一个值得我托付终身的男人。

　　后来这样的事情又发生了好多次。因为魏宇的无理取闹，我工作受到影响，为此我换了好几个单位。最终我被折磨得精疲力竭。三年前的夏天，我第一次提出了分手。第一次说分手时，我哭了，说实话，当时我并不舍得离开他，但是他变得太丧心病狂了，他的无理取闹、无中生有让我实在难以忍受。说分手那个晚上他也哭了，先是一次次的道歉，然后又是一再地逼问我是不是有了别人。我没有别人，认识他之前以及认识他之后的三年当中，我都未曾和别的男人有过感情纠葛。但是他不相信，然后又哭着说他不能没有我。看着他哭的样子，我心软了，但嘴上还是坚决地说分手。

　　再后来的事情是我没有想到的。分手后第三天的深夜，他打来电话，声音是有气无力的，他说想要再听听我的声音。我问他怎么了，出了什么事情。让我感到震惊的是，他用一种绝望的口吻说，如果还念及以前的情分，就马上去我们第一次认识的那个酒吧找他，否则就再也别想在这个世界上找到他了。

　　那个深夜，我几乎是一路哭着找到了那家酒吧。一进门我就看见了他，身体东倒西歪地靠在吧台上，手里握着一瓶红酒，嘴里叼着。酒保在劝他别再喝了，他却说今天谁敢拦他就拿酒碰打谁。我走上前去扶他，看着他那颓废的表情，我的心都快碎了。他晃晃悠悠地抱住我，装疯卖傻地在酒吧里大声说着“我爱你、我爱你……”。顾不得他人诧异的目光，我在酒保的帮助下，把他扶进了出租车。

　　他在我那里睡到半夜四点多醒了过来，一睁眼就开始狂吐，吐得满屋满地都是污秽，吐干净后又一把抱着我，嘴里哼哼叽叽地说别离开他，别和他分手。一直到我答应说不分手后，他重重地倒在了床上，紧紧地握住我的手，眼角挂着泪进入了梦乡。

　　那个晚上我一宿没合眼，看着他熟睡的样子，我默默地掉眼泪。我心疼他。真的离开他的话，我会很不忍心。

　　第二天早上，我们很疯狂地，整个过程中他都流着泪，我也一样。那时候，我相信我们是分不开的了。

　　我们又和好如初，当然，没过多久我们又开始吵架了。因为他又开始了猜忌和谩骂，甚至变本加利了。我不明白他为什么总是不信任我，至今我都对此不能理解。在我看来，原因只有一个，那就是他对自己没有自信。他其他方面还过得去，就是个子矮了点，不足一米七。记得他曾经说过，他从小就很自卑，因为身高的缘故。而我的外形在女人里算是过得去的，一米六六的身高，相貌也算得上是漂亮的。从小到大，我身边都不缺少追求者。但是我没有嫌弃过他的身高，因为我觉得他是个有才华的男人，而且对我是绝对的忠诚，绝对的百依百顺。我是个知足的女人，他的那些优点足以满足我对未来丈夫的要求。但是他不理解，他不相信我是真的爱他。

　　于是，没过多久，我们就开始了第二次分手，第三次分手，第四次分手，他也一而再，再而三地用“自杀”来吓唬我。不过，那几次只能算是闹剧，只是嘴上说说。虽然每次我都信以为真，每次也都软下心来宽容他，给他，给自己找生活在一起的理由，或者说借口。但我感觉到，自己已经在这样一次次的闹剧中对他，对和他在一起的生活失去了信心。不过，到了我第五次说分手时，他是真的自杀。

　　第五次说分手时，我已经对他绝望之极。

　　有一天夜里十一点多，他打电话过来，当时我已经睡着了。后来我刚拿起电话就听见他大声质问我：“为什么这么半天才接电话？是不是和别的男人在一起？”人睡觉被吵醒的时候本身就容易情绪失控，更何况他是那么蛮不讲理。顿时，我火冒三丈，回骂他是变态神经病。那边的他自然更是用一些脏话骂人。后来我追问他：“凭什么这些年来你总是这样无端猜疑？”没想到的是，电话那边的他冷冷地冒出一句让我惊讶万分的话，他说原因很简单，因为我和他好的时候，我已经不是处女了。

　　天啊！听到他的话后，我顿时头晕目眩。原来，他这样一次次地折磨我和自己，就是因为我没有把第一次给他。我简直难以相信自己的耳朵，相识三年的男人，此刻却变成了一个陌生人。

　　是不是处女真的那么重要吗？我没有理由也没有能力向他解释为什么在遇见他之前，我不可以和一个我爱的男人有。我不是一个放荡的女人，在任何场合任何时间我都敢大声说：“我是个守本分的女人。”我并不觉得和他之前的男朋友有过是什么可耻的行为，因为我们当时也是真心相爱的，至少我是真诚地投入了那场爱情。在我看来，一男一女两相情愿、情投意合地迷恋着对方时，彼此应该是敢于为对方献出一切的。那么，我把我的处女身给了我爱的男人，这又有什么过错？

　　更何况，在我和魏宇谈恋爱之前，我曾经坦诚地把我和前一个男朋友的事情告诉了他，并明确地问过他，能否接受我不是处女的事实。当时，他沉默了好长时间，但最终还是说他不在乎我的过去，只要我以后能够真心地并完全投入于我们的爱情。我现在还记得那天他说这些话时的表情，出人意料的温柔、和善、宽容。当时我还因此特别感动，认为他是天底下最善解人意的男人，并暗暗发誓要好好待他。没想到的是，他其实一直为此耿耿于怀。想到这些，我心里感到了一阵阵刺骨的寒冷，我怀疑这世界上的男人都是虚伪的动物。

　　接着，电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。他说自己起初是真的不在意我的过去，因为他一直难以自拔地迷恋着我，这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。他说他并不忍心伤害我。可是，从第一次和我开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体，他心里却会产生这样一种疑问：“和以前那个男人的时候，她是不是也这么？”可想而知，的时候出现了这样一种想像，他心里的痛苦是何其深重。他说，虽然这些年来他和我很多次，可是没有一次是真的快乐，有的只有心疼，只有恶心。但是他却又不能把这种苦处向我倾诉，因为尴尬，因为没有尊严。

　　听着他的话，我哭了，眼泪像雨点般掉了下来。我怎么也想不到，在那样的“销魂”时刻，他内心里却在承受着那样的折磨。可是，那都是过去啊！我敢对天发誓，每次和魏宇的时候我都是全心投入的，在我的脑海里根本就没有半点过去的影子。我是无辜的。他又何必让自己沉溺于那种不正常的想象当中？为什么就不能健康地调整一下自己的心态呢？

　　当我试图这样去安慰他时，没想到，他却已经丧失理智了。他接着说，除了要承受那种令人压抑的肮脏想象，他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另一个男人的怀里，而且他说这并非是信口雌黄，因为有种种理由在支撑他的猜想。他说，第一个原因是我从不主动和他提出的要求；其次，据他细心观察，我和别的男人说话的时候总是很开心很温柔的样子，而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。除此以外，他说他还有很多个理由可以证明我还有别的男人了，但是他懒得说。

　　听他这么说，我原本温柔的心再一次被刺痛。他接下来说的一些话更是叫我心寒。他问我为什么两个星期多没和他却不主动找他，肯定是有别的男人“喂饱”了我。没等他把话说完，我突然感到极度厌恶，我厌恶这种猥琐的猜疑，厌恶这样一个没有肚量的男人。那天，我在电话里骂他是下流无耻的男人，他则立刻回敬说我是下流的。于是，我在电话里吼着说出了分手。他也毫不示弱地说，他也不想再过这种“提心吊胆”、“不干不净”的日子了。

　　那次我是铁了心要和他分手，我不想和这样一个病态的男人再纠缠在一起，我认为他无药可救了，已经变成一个心理极度扭曲的男人了。那一刻，我对未来的生活充满了绝望，我深深地怀疑，这样一个男人怎么可能会是一个好丈夫；如果和这样一个男人结婚的话，我又有什么理由去期待幸福。

　　第二天下午我请了病假，把他放在我家的一切东西收拾好，然后去扔在了他办公桌上。当时他追出来在他单位门口狠狠地抽了我一耳光。那记耳光让我终生难忘。

　　一个多星期后他打电话问我这回是不是真的要和他分手。我咬牙切齿地说：“是，是，是，这辈子、下辈子都不会原谅你。”

　　一个月后我辞职了，一是调整心情，二是想找个更好点的工作。那些天我基本上没有出过门，心情沮丧之极，感觉自己浪费了多年时间，一事无成。

　　没想到，一天早上我却接到他母亲打来的电话，说他正在医院接受急救，因为喝了一斤多二锅头，就着一瓶。接完电话后，我木木地在床沿上坐了许久。我没想到他真的会做出那种事情，这使我感到恐惧，但同时又让我觉得厌恶，我厌恶自杀行为，甚至觉得这一切很荒谬很可笑。当时我丝毫不为他的举动所感动，只是更加坚定了和他分手的理由：我不能和一个动不动就自杀的男人过一辈子，那样只会让我活在恐慌中，我更不能和一个在心底里认定我是一个不洁净的女人的男人在一起生活。这一次，没有半点妥协的余地了。

　　但是，那天上午我还是去了医院，在接到电话的三个小时后到了医院。他父母的目光凶恶无比，恨不能把我整个人都吃了。看到死人一样躺在救护床上的他，我心里发着颤，更多的是因为恐惧。心疼、难过，也有一点点，但并不强烈。

　　他父亲不拿正眼看我，他母亲说他如果有了什么三长两短的话，她不会放过我。在那样的氛围下，我不想多呆下去。走的时候，我摸了摸他的额头，冰凉的。我的心也一样的凉。我知道，我原以为会很美的爱情就此结束了，不可能再有半点余地了，因为他的父母已经对我恨之入骨。

　　这就是我和我的自杀男友的故事。很奇怪，此刻，躺在静谧的堆满回忆的夜晚，我的心却在慢慢变得坚硬，变得冷酷。月光隐约透入我的窗，使我能模糊地瞥见我和丈夫的结婚照。我在想我的丈夫，他是不是也会有类似的心病，在和我的时候，他的脑子里是不是也闪现着我和别的男人的情境。会吗？我开始怀疑了，开始感觉到一种难以描述的恐惧。我不敢再想下去了，否则，我自己也会变得不健康了。

　　此刻，回想起两年前，我的“自杀”男友出院后在电话里用忧伤的口吻说的那些话，现在，我觉得那些话很缥缈，很不真实，虽然我当时差一点又心软了。“再给我们一次机会吧，因为我对你的爱让我连死都不怕。”印象中那天他说了这样的一句话，其他的已经不记得了，好像他还说不会再怀疑我了。

　　不过这都已经不重要了，那样一场爱情似乎已变得不那么重要，因为我的记忆已经疲惫了，或许自己还会再次触景伤情，再次像今夜一样掉下了眼泪，或许我应该对他说一声：“男人，你们应该想开一点。