让我伤心的419

坦白的说，我是个自卑的人，从骨子里的自卑。
有的时候，分外寂寞。一首歌，也会拨动心底那根脆弱的弦。
我是个寂寞的人，在这些单调的日子里，我往往躲在屏幕后面，以一个旁观者的身份，去看一行行跳动的字符下那躁动不安的欲望和挑逗。在那里，我可以肆无忌惮的和陌生人聊天，谈情，然后在义无返顾的离开。我知道那里没有爱情，没有我要的东西，可我仍然愿意用片刻的喧嚣来麻痹自己，却不管尘嚣落后那更甚的寂寞，噬人心魄。
我一直没有勇气去走出失去了他的世界，去面对那些裸的真实。我害怕伤害，如我害怕面对真实的自我。直到今天，心底那不甘压抑的欲望在无可抑制的膨胀。虫虫一直对我说“他从来不相信同志之间有真感情”是么？我一直在固守着自己的生活方式，固守着最后的阵垒。但我知道，终有一天，我会彻底的崩溃。
起风了，脚底昏昏然的黄尘模糊了眼前的景象。街上人很少，早习惯这充满诱惑的黑夜。今年我看不到雪的冬天和不夜的城市。
上网，登陆QQ.我的名字一如我的心情：我在盐城等你。此刻，我分明的感觉到，一个不甘寂寞的灵魂正在一步步沉沦。屏幕上飞快地闪过一行行裸的字符，最原始的欲望在这里展现的一览无余。
这里是个天堂，有我们这个群体最需要的东西，这里也是个地狱，充斥着各种浑沌不堪的东西。我忽然想去419.那时我一直忌讳的东西，在刚刚进入这个圈子那段时间，曾经有过几次这样的经历，尔后便是对爱情彻底的绝望。再作出这个决定的时候我已经为自己找出了很多无端的借口。虚伪的人往往这样。总是在为自己所作的那些或对或错的事情编制出那么多美丽的谎言。今天的我也是这样吧。只感觉到那不可压抑的欲望在心里无限的膨胀……
我和虫虫说过，我离开后我会找419，但不再谈恋爱。我没有爱，全在你那里。
找到了一个名字，很直接的。他在寻找一个1.我们的聊天也很直接，情况、地点、交换照片………他很爽快，把照片先发过来了。我知道那是假的，很明显是从某个网站上down下来的。但不知道为什么，我还是把我的照片发过去了，也许419需要的只是一个**的身体，而不用去知道对方是谁，甚至可以忽略他的外在。我有种直觉，今天晚上，这个**和我之间应该发生点故事，我一直等待的故事。
他说，很不错，很喜欢我。问我愿意过去吗？然而戏剧性的事情又发生了，他又传过来一张照片，说刚才那张是很就以前的夏天照的，和现在不象了。我哑然失笑。胆小的人往往这样，一如从前的我。
照片中的**很时尚，却掩盖不了那种颓废，或者抑郁。是我喜欢的类型，简简单单，干干净净………
如约而见，新四军纪念馆，有点意外的是眼前的这个带着妩媚笑容的**远比照片中来的阳光和青春。他对我说他还是学生，在盐城师范学校……和所有的419一样，我们不需要太多语言和沟通。有时候，太熟悉太了解往往会违反游戏的规则。这一点我们都懂。
我抱着他，暖暖的嘴唇在他的脸颊、脖子、后颈间游走，黑暗中，我们对视，近乎疯狂的接吻，让我有点喘不过气来。象是漫长的积聚，终于在一瞬间完全爆发。两个饥渴的男人，在无边的里缠绵。坦白的说，我喜欢这种感觉。
也是在此时，我才完全把这个**看清楚，很端正的五官，很干净，明亮的眼，诡异的笑容，身上散发出淡淡的运动香水的味道，我有点开始迷失自己。喜欢一个人真的是那么简单的事么？我不知道。他身材很性感，没有一丝赘肉。和着那种淡淡的体味，拥抱着让人别样的亢奋。我破例为他用口了，在他面前，我已经完全没有了自我，我想做的只是尽情的吻………
曾经一次次听着王菲那空灵的声音演绎着《只爱陌生人》，是这种感觉吗？陌生的东西往往具有致命的吸引力啊。
当我进入他的身体的时候，猛力的刺入让他拼命的抵抗我身体的靠近。他象个做错事的孩子在我的耳边一遍遍说着请你轻点好吗？为了这个**，我似乎已经不再在乎尊严了。我绅士的抽动着，不停地问：疼吗？我再轻点好吗？不要紧张放松……
有种想哭的感觉，这样的话在我和他做的时候我说过，他珍贵第一次，可我现在在做什么啊！在最的时刻，我依然寂寞。我知道，这个**不属于我，419只能成其为419，这是游戏的规则。违规的人最终都得承受代价。
终于，我伏在他的背上剧烈的喘息着，双臂紧紧环住了他。有点窒息，象要死去的感觉。我宁愿就这样让他留在我怀里……，故事总会要结束。我也终究会离开。
出租车里，开车的师傅一遍遍问到哪里？我颓然瘫坐在椅子上，有点茫然。过后的空虚往往来的更实在跟真切更噬人心魄啊。
浴室里，我拼命的冲洗着自己的身体，冲洗着那些不住滋长的罪孽，也冲洗着他残留在我身上那淡淡的体味，冲洗着对一个陌孩最后的记忆……躺在床上，看到手机里有他发来的四条短信。
他说：谢谢你，路上小心点。我又哑然，谢谢我？谢谢我干了他，还是什么？我自己也迷惘。他说：不管我还会不会和他联系都希望我每天都能够开心……
我会开心么？对于明天的事情，我好象从来都没有把握。当知道自己是个GAY的时候我就已经意识到我的快乐永远都那么遥远。
他说：星星多的时候黑暗就少，笑容多的时候烦恼就少，有知己的地方寂寞就少……你是我的知己么？还只是人生长河里一个匆匆的过客？我们还会重逢么？那会是什么样的场面？
他说：真的希望你快乐。忘记过去。
是啊，如果真的可以，我何尝不想忘却？何尝不想把岁月留下的太深刻痕全部都隐去？
我闭上了眼睛，心开始隐隐做疼。我知道我又在犯那些无谓的错误。我已经逃离了自己预定的生活轨道………这是曾经的我么？我告诉他：我只是一个无意中出轨的星星，和你相遇是种缘分，但终将忘却。我不可能干扰你的生活，我还会返回我以前的轨道，好好生活，继续扮演那个虚伪的角色……
难道我真的只是为了419吗？不！其实我很渴望一份长久的爱情，可什么时候我才真正拥有呢？写下这些文字，泪水再次湿润我的眼眶。血淋淋的解剖自己，往往需要莫大的勇气。也许，我也应该把的所有故事都储存在起来，让它封尘。可思念没有因为时间而减少，一天比一天更想你。
后记
到现在为止我在盐城快8个月了。我虫虫分手也8个月了。可是那份感情我怎么也忘不了。现实中的我，一个孤独的活着，故事……
一切都已过去，一切还在继续着